Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Спорим на 100 тысяч драхм, что Греция останется в еврозоне? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Эта иномарка доедет из Хабаровска в Москву? boro.da33.ru
- Да, конечно!
- А эта Лада?
- И она доедет.
- Ну если так, то зачем платить больше?! Беру Ладу!
- Вам её на эвакуатор ставить или на автовоз?
- Да, конечно!
- А эта Лада?
- И она доедет.
- Ну если так, то зачем платить больше?! Беру Ладу!
- Вам её на эвакуатор ставить или на автовоз?
Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
- Кто как обзывается, тот сам так и называется! boro.da33.ru
- Подсудимый прекратите балаган!
- Сам подсудимый!
- Подсудимый прекратите балаган!
- Сам подсудимый!
Не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит огромный корабль.
По статистике 60% людей в понедельник плохо соображают. boro.da33.ru
К счастью, я отношусь к остальным 20%.
К счастью, я отношусь к остальным 20%.
У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.
У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём. boro.da33.ruЯ сначала думал, придираюсь. А потом кинул СМС на номер совместимости. И пришёл ответ "Ни о чём." Три раза.
Утром яйца варила - бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: "- Нервничаю, когда готовлю." Хотите яйца за 6500?
Говорит: "- Ты храпишь." Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела - люди Тургеневскую проехали.
Я говорю: - У тебя кто-нибудь до меня был? - Да. - Сколько? - Семь. - Ты же говорила два. - Так год прошёл.
Говорит: "- Давай в прятки играть. Я прячусь." Я говорю: "- Давай." Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела. Смеялись.
Ночью попить захотелось, на кухню иду - стоит, фарш крутит. Я говорю: "- Ты чё?", а она мне "-Тьфу [мат], разбудил!"
Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: "- Зачем тебе это?" Она говорит: "- Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать."
Недавно скидывает СМС: "Нам надо расстаться, у меня есть парень." Я скидываю: "Всмысле?" Она отвечает: "Это не тебе."
Говорит: "- Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?" Я говорю: "- Хочу, а у тебя есть?" Она: "- Так хочешь или нет? Родители ещё живы."
Говорит: "- Я служила во Вьетнаме." Я говорю: "- Не верю." Она говорит: "- А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по Сайгону?"
Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка. )))
Ничто не работает так хорошо, как собственноручно изобретённый велосипед.
Если снятся иностранные сны, спите с переводчицей.
Русские и американцы братские народы, это хохлы нас стравливают.
- Почему депутаты так волнуются, что в Европе и Америке разрешили однополые браки? boro.da33.ru
- Ведь там живут их дети.
- Ведь там живут их дети.
Евросоюз примет на работу двух КОЛЛЕКТОРОВ из России, для работы с Греками.
Трамвайному депо требуется водитель с личным транспортом.
Лучшая противоугонка - это вытащить предохранитель на бензонасос.
Голова у меня в отличном состоянии - работает как часы. Только бы тикала потише.
- Хочу на море. Чувствую, как оно волнуется без меня.
Кажется, что человек "делает, что хочет" - а у него просто ещё поводок не натянулся.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда? boro.da33.ru
- Я к счастью плохо вижу.
- Я к счастью плохо вижу.
Суть туризма: взять побольше, уйти подальше и там всё съесть!
Версия 1 boro.da33.ru
- Ваша дочь на уроках "съедает" окончания слов.
- Знам. Ругам.
Версия 2
- Вашего сына надо показать логопеду, он съедает окончание слов.
- Знам. Ругам.
- Ваша дочь на уроках "съедает" окончания слов.
- Знам. Ругам.
Версия 2
- Вашего сына надо показать логопеду, он съедает окончание слов.
- Знам. Ругам.
Каждый басист желает знать, зачем ещё две струны.