Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Ты стараешься быть с людьми честным и открытым, а они думают, что ты алкоголик.
Два лентяя: boro.da33.ru
- Я Wi-Fi купил, подключайся.
- Не, мне лень пароль вводить.
- Он без пароля, мне лень его ставить.
- Я Wi-Fi купил, подключайся.
- Не, мне лень пароль вводить.
- Он без пароля, мне лень его ставить.
- От судьбы не уйдёшь. boro.da33.ru
- Возьми такси.
- Возьми такси.
Вампиры не отражаются в зеркалах. boro.da33.ru
А имущество чиновников - в декларациях.
А имущество чиновников - в декларациях.
Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль, по-китайски ничего не понимаю.
Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать всё сложнее, всё умнее. boro.da33.ru
И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек.
И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек.
- У тебя сколько носков было за всю жизнь? boro.da33.ru
- Полно, больше сотни точно!
- А сколько ты сам выбросил?
- Ну пару-тройку пар.
- А где остальные?!
- О-о-о-о-о!
- Полно, больше сотни точно!
- А сколько ты сам выбросил?
- Ну пару-тройку пар.
- А где остальные?!
- О-о-о-о-о!
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. boro.da33.ru
- Золушка моя, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф трахнул горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- Сладкая моя, а где графиня?
- А она в сад прошла!
Он и кухарку трахнул. Идёт в сад, а там садовница.
- Цветочек мой, а где графиня?
- Желала в бассейне купаться.
Граф и садовницу трахнул. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже затрахался Вас искать!
- Золушка моя, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф трахнул горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- Сладкая моя, а где графиня?
- А она в сад прошла!
Он и кухарку трахнул. Идёт в сад, а там садовница.
- Цветочек мой, а где графиня?
- Желала в бассейне купаться.
Граф и садовницу трахнул. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже затрахался Вас искать!
Пьяный мужик заходит в кафе, щелчком подзывает бармена: boro.da33.ru
- Налей ам-ам-амброзии мне для сугреву.
- А амброзия это у нас что?
- Ты чё? Амброзия - напиток богов!
Бармен меняясь в лице:
- Извините, я Вас сразу не узнал.
- Налей ам-ам-амброзии мне для сугреву.
- А амброзия это у нас что?
- Ты чё? Амброзия - напиток богов!
Бармен меняясь в лице:
- Извините, я Вас сразу не узнал.
У женщины муж работал на пивзаводе. И как то раз звонят ей коллеги мужа и говорят: boro.da33.ru
- Ваш муж погиб - упал в бочку с пивом.
- Жаль конечно, но хоть смерть лёгкая.
- Херасе лёгкая! Три раза поссать вылазил!
- Ваш муж погиб - упал в бочку с пивом.
- Жаль конечно, но хоть смерть лёгкая.
- Херасе лёгкая! Три раза поссать вылазил!
А что если в России отключили лето, чтобы все поехали в Крым? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Я не последняя скотина, за мною кто-то занимал.
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
- Нельзя поедать существ, чей уровень сознания выше твоего. boro.da33.ru
- Ты чего?
- Положи яблоко на место.
- Ты чего?
- Положи яблоко на место.
- Папа, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?
Парень, который не выговаривает букву "р", третий тост пьёт за водителей.
Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.
Что такое было изображено на флаге Канады, если это пришлось прикрыть кленовым листиком?
Про девушек. boro.da33.ru
Чем толще зад, тем проще перед.
Чем толще зад, тем проще перед.
Из анекдотов про робота Вертера
- Мальчик Коля, отверни гайку! boro.da33.ru- Мальчик Коля, заверни гайку!
- А-А-А, вот и подрочили.
- Вертер, убегай, в городе голубые пираты!
- Мальчик Коля, голубых пиратов не существует! А-А-А.
Вертер наклоняется от смеха.
- О-О-О!
Палка для Селфи стоит 1000 рублей, а газовый ключ 200. boro.da33.ru
Зачем платить больше, если фотографии такие же.
Зачем платить больше, если фотографии такие же.
Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.
Вообще, конечно, хорошо быть программистом. Все тебе рады, все тебе деньги суют. boro.da33.ru
Как стриптизёр, только раздеваться не надо. )))
Как стриптизёр, только раздеваться не надо. )))