Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждёшь, пока шарлотка яблочная допечётся. boro.da33.ru
А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!
А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!
Нет ничего крепче маминого молока. boro.da33.ru
Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
Реально дикое пойло! Я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
Реально дикое пойло! Я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Девочки, знаете мужиков, которые постоянно пытаются накормить и трахнуть, думая что в жизни больше ничего и не надо? boro.da33.ru
Знаете? А скиньте, пожалуйста, их контакты!
Знаете? А скиньте, пожалуйста, их контакты!
Раньше ведь почему женщины мечтали об отважных моряках, романтичных музыкантах, храбрых военных? boro.da33.ru
Потому что айтишников не было.
Потому что айтишников не было.
Версия 1 boro.da33.ru
Девушку до свадьбы должен ласкать только ветер.
Версия 2
Мужчину до свадьбы должен ласкать только ветер.
Девушку до свадьбы должен ласкать только ветер.
Версия 2
Мужчину до свадьбы должен ласкать только ветер.
Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. boro.da33.ru
Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на радаре - чужие.
Своих самолётов у Албании нет.
Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на радаре - чужие.
Своих самолётов у Албании нет.
- Приходи к нам обратно, нам программист требуется. boro.da33.ru
- Так у вас же обезьяна с GPT-3 есть.
- Обезьяна с GPT-3 уже тимлидером стала, нам опять программист требуется.
- Так у вас же обезьяна с GPT-3 есть.
- Обезьяна с GPT-3 уже тимлидером стала, нам опять программист требуется.
Не каждый трейдер может быть инвестором, но каждый скальпер может стать инвестором.
Девушка парню: boro.da33.ru
- 90% мужчин уродливые, а 90% женщин симпатичные.
- Хорошо, что мы оба входим в 10%.
- 90% мужчин уродливые, а 90% женщин симпатичные.
- Хорошо, что мы оба входим в 10%.
Мне кажется, я бы смог отлично работать в ООН. boro.da33.ru
Я постоянно возмущён и озабочен, и ничего не делаю.
Я постоянно возмущён и озабочен, и ничего не делаю.
- Почему вы просите такую высокую зарплату, не имея соответствующего опыта? boro.da33.ru
- Работа ведь намного сложнее, когда не знаешь, что делаешь.
- Работа ведь намного сложнее, когда не знаешь, что делаешь.
Стадии развития любого дела: boro.da33.ru
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Чтение инструкции
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Чтение инструкции
- Нет человека - нет проблемы. boro.da33.ru
- Как нет? А труп?!
- Как нет? А труп?!
- Давай поиграем в сексуальные игры? boro.da33.ru
- Давай.
- Ты доктор - я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я - платный доктор.
- Давай.
- Ты доктор - я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я - платный доктор.
Версия 1 boro.da33.ru
- Алло, чем сейчас занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Приятного аппетита!
Версия 2
- Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрёшь, что ли?
- Да.
- Приятного аппетита!
- Алло, чем сейчас занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Приятного аппетита!
Версия 2
- Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрёшь, что ли?
- Да.
- Приятного аппетита!
У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, она думала совершенно о другом.
Стадии отношений к вахтёрам: boro.da33.ru
1. Не замечаешь вахтеров
2. Ругаешься с вахтёрами
3. Узнаешь вахтёров в лицо
4. Знаешь вахтёров по именам
5. Беседуешь с вахтёрами
6. Сам становишься вахтёром
1. Не замечаешь вахтеров
2. Ругаешься с вахтёрами
3. Узнаешь вахтёров в лицо
4. Знаешь вахтёров по именам
5. Беседуешь с вахтёрами
6. Сам становишься вахтёром
0Комментировать (2)
Тася
21 декабря 2022
22:06:25
кто такие вахтеры?
0Чёрный юмор
- У меня приятель погиб, когда полез за мячиком на крышу. Попал под напряжение. boro.da33.ru- Мяч то достали?
- Нет, приятели закончились.
Хорошо быть медведем. boro.da33.ru
Прилёг осенью вздремнуть на полчасика - проснулся: ба-а-а, уже весна!
Ни тебе холодов, ни гололёда, ни метелей!
Прилёг осенью вздремнуть на полчасика - проснулся: ба-а-а, уже весна!
Ни тебе холодов, ни гололёда, ни метелей!
- Я закончил IT. boro.da33.ru
- Зачем?
- Что бы понимать IT-мемы.
- Зачем?
- Что бы понимать IT-мемы.
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. boro.da33.ru
Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
- Я не успокоюсь пока не начну грести деньги лопатой. boro.da33.ru
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь.
Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза: - Бл@ть, какой же ты ох@енный! boro.da33.ru
Не могла оставить равнодушным даже его.
Не могла оставить равнодушным даже его.
Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. boro.da33.ru
Хотя в других странах подозревают, что еврей.
Хотя в других странах подозревают, что еврей.
Андроид: - Файл успешно сохранён. boro.da33.ru
Я: - А куда сохранён файл?
- Я не знаю, бро.
Я: - А куда сохранён файл?
- Я не знаю, бро.