Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.
- Девушка, пустите переночевать! Не разочарую!
- Кто открыл Америку? boro.da33.ru
- Американцы.
(c) Андрюша
- Американцы.
(c) Андрюша
Когда я слышу фразу "я тебя люблю", мне всё время хочется услышать продолжение. boro.da33.ru
Например: "я тебя люблю мучать", "я тебя люблю тыкать вилкой".
В общем я не верю, что всё так просто...
Например: "я тебя люблю мучать", "я тебя люблю тыкать вилкой".
В общем я не верю, что всё так просто...
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. boro.da33.ru
А я просто очень есть хочу, да и готовить не умею.
А я просто очень есть хочу, да и готовить не умею.
- Джеки Чан сказал: "Лучший путь к успеху - влюбиться в то, что ты делаешь"! boro.da33.ru
- Я так алкоголиком стал.
- Я так алкоголиком стал.
Мысли вслух: boro.da33.ru
А почему телевизоры в магазине продают за деньги?
Ведь за ту рекламу, что все мы смотрим, их должны бесплатно раздавать + подарок.
А почему телевизоры в магазине продают за деньги?
Ведь за ту рекламу, что все мы смотрим, их должны бесплатно раздавать + подарок.
- В России ящерицы встречаются? boro.da33.ru
- В России ящерицы встречаются, ящерицы влюбляются, женятся.
- В России ящерицы встречаются, ящерицы влюбляются, женятся.
- Я люблю рифлёные, но от них болит язык. boro.da33.ru
- Речь всё ещё идёт о чипсах?
- Речь всё ещё идёт о чипсах?
Приходит еврей в контору и спрашивает: boro.da33.ru
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чём дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают!
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чём дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают!
Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке.
Как я провёл лето: boro.da33.ru
1) Сегодня слишком холодно, буду сидеть дома.
2) Сегодня слишком жарко, буду сидеть дома.
1) Сегодня слишком холодно, буду сидеть дома.
2) Сегодня слишком жарко, буду сидеть дома.
Хочу стать змеёй, чтобы на работу лёжа ходить!
- Может, перейдем на ты? boro.da33.ru
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне мой бюстгальтер.
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами.
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне мой бюстгальтер.
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами.
- Моя фамилия Пук. boro.da33.ru
- Как?!
- Не Как, а Пук!
- Как?!
- Не Как, а Пук!
Благодаря новым бутылкам Coca-Cola, я теперь знаю имена всех свиней, оставляющих мусор во дворе!
- Do you speak English? boro.da33.ru
- Yes... сссли бы...
- Yes... сссли бы...
В сборную России по футболу надо назначить тренера Гондураса, его ругать удобней.
Я хотел вам рассказать историю Чехии, но будет лучше, если вы мне расскажете, чем вчера всё завершилось!
С чего вы решили, что Советский Союз, это плохо, а Евросоюз, это хорошо? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Хотел пожелать вам денег, но деньги - это зло. boro.da33.ru
Кто же людям зла желает. Желаю вам добра!
Кто же людям зла желает. Желаю вам добра!
Одна маленькая девочка, когда у неё было плохое настроение, входила в комнату со словами: - Никому не здрасьте!
"Морковка или жизнь!" - кричал заяц, угрожая снеговику феном.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублевке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.