Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Молодой мясник не знал с чего начать и представился свинье.
Когда вам станет грустно и одиноко, вспомните что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном, о вас!
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает! boro.da33.ru
- Отлично! А чего развелся тогда?
- Так не у одного меня просила.
- Отлично! А чего развелся тогда?
- Так не у одного меня просила.
Странные эти люди камбоджийцы. boro.da33.ru
Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома.
А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму.
Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома.
А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму.
- Знаете, чем отличается "москвич" и "коренной москвич"? boro.da33.ru
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет: boro.da33.ru
- Я знаю, я его заканчивал.
- Я знаю, я его заканчивал.
Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие Хрущёвки. boro.da33.ru
Как от этого избавиться?
Как от этого избавиться?
Я всегда исправно хожу на выборы, так сказать, исполняю свой гражданский долг. boro.da33.ru
Но сегодня решил исполнить супружеский.
Но сегодня решил исполнить супружеский.
Я дача. И я не хочу, чтобы Вы отдыхали. Я хочу строиться! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Я была отличницей до девятого класса. boro.da33.ru
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
+5Комментировать (1)
Настенька
16 сентября 2014
00:27:40
"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
+6- Кого из животных я тебе напоминаю? boro.da33.ru
- О! Принеси-ка молочка.
- О! Принеси-ка молочка.
Фотографы - странные люди. boro.da33.ru
Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.
Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.
Делаю первые робкие шаги в бизнесе. Собрал контрольный пакет с пакетами. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
- Папа, а Иисус был евреем?
- Тогда все были евреями сынок, время было такое.
Версия 2
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
- Папа, а Иисус был евреем?
- Тогда все были евреями сынок, время было такое.
Версия 2
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
- Смотрю, собеседование ты провалил. boro.da33.ru
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.
Набрал в поисковике "что нельзя есть на ночь?" boro.da33.ru
И тут понеслось... Начал со сгущёнки.
И тут понеслось... Начал со сгущёнки.
- Пациент, что вас беспокоит? boro.da33.ru
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю.
- Так вот, я так писаю.
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю.
- Так вот, я так писаю.
Карлсон никогда не гадил на лету как голуби, пока однажды на высоте 100 метров у него не отказал мотор.
- Можно я у вас в туалет схожу? boro.da33.ru
- Да, но у нас счётчики на воду.
- Да я не буду смывать!
- Да, но у нас счётчики на воду.
- Да я не буду смывать!
Когда протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. boro.da33.ru
А вот и нет, я самая красивая!
А вот и нет, я самая красивая!
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. boro.da33.ru
Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже бутерброд с колбасой.
Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже бутерброд с колбасой.
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то.
На самом деле я ангел, просто на метле быстрее!