Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Почему я нравлюсь парням младше себя? boro.da33.ru
Потому что я добрая, а дети это чувствуют!
Потому что я добрая, а дети это чувствуют!
Надо срочно менять работу, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу.
Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамчнее.
- Какой у вас муж молчун. boro.da33.ru
- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться запретила.
- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться запретила.
- Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться. boro.da33.ru
- Простите, а вы точно министр финансов?
- Простите, а вы точно министр финансов?
В одном купе ехали мужчина и две женщины - городская и деревенская. boro.da33.ru
Мужчина сошёл на своей станции. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага и меня два раза в тамбуре!
Мужчина сошёл на своей станции. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага и меня два раза в тамбуре!
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?"
Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!
- Чем занят? boro.da33.ru
- На работу смотрю.
(c) Андрюша
- На работу смотрю.
(c) Андрюша
Жопа является наиважнейшим органом человека, ведь к ней крепится позвоночник и остальное навесное оборудование...
В США любят "картошку-фри", а в России - "картошку в мундире". Менталитет.
Врач говорит: boro.da33.ru
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?
- Тебе чай из пакетика или ты из зажравшихся?
- И как вы с женой живёте? Даже мусорные мешки разные.
Думаешь, что он нормальный и адекватный. boro.da33.ru
А он ведёт тебя на ближайший водоём и предлагает 7 часов смотреть на палку, к которой привязана леска.
А он ведёт тебя на ближайший водоём и предлагает 7 часов смотреть на палку, к которой привязана леска.
Ваша тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 - 2 метра из-за вас.
Все беды из Африки. boro.da33.ru
Сначала Обама, а теперь и Эбола.
Сначала Обама, а теперь и Эбола.
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь. Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребёнка. boro.da33.ru
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
- Ты опять забыл про мой день рождения! boro.da33.ru
- Не забыл, я просто не хотел напоминать какая ты старая.
- Не забыл, я просто не хотел напоминать какая ты старая.
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
Если начнётся война между белыми и чёрными, за кого будут мулаты?
Версия 1 boro.da33.ru
Сначала ты играешь на бирже, а потом в переходе на гармошке.
Версия 2
Вчера играл сосед на бирже, сегодня в метро на банджо.
Сначала ты играешь на бирже, а потом в переходе на гармошке.
Версия 2
Вчера играл сосед на бирже, сегодня в метро на банджо.
После бурной ночи в отеле молодой человек спрашивает свою даму. Тебе, милая, что принести из бара на завтрак? boro.da33.ru
- Круассаны.
- Сколько?
- А сколько у нас было приятных моментов за ночь.
В баре молодой человек покупает:
- Мне пять круассанов, хотя нет. Три круассана, два чупа-чупса и одну шоколадку.
- Круассаны.
- Сколько?
- А сколько у нас было приятных моментов за ночь.
В баре молодой человек покупает:
- Мне пять круассанов, хотя нет. Три круассана, два чупа-чупса и одну шоколадку.