Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя педерастов.
- Алло дорогой, только что по радио передали, что один псих едет по встречке, будь осторожнее. boro.da33.ru
- Один?! Да их тут тысячи!
- Один?! Да их тут тысячи!
Мальчик, который постоянно прогуливал урок ОБЖ, единственный кто выжил после пожара, потому что пожар был во время урока ОБЖ.
Пятилетний мальчик целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
По фотоотчету из ночного клуба можно довольно легко понять, с кем бы хотел провести ночь фотограф.
- Кто это там мне фотки лайкает? boro.da33.ru
- С тобой, свинья, не лайкает, а разговаривает капитан Жеглов!
- С тобой, свинья, не лайкает, а разговаривает капитан Жеглов!
Прекрасное из обработки анкет. boro.da33.ru
Вопрос: - Какое чувство вызывает у Вас то, что Вы гражданин России?
Ответ: - Желание выпить.
Вопрос: - Какое чувство вызывает у Вас то, что Вы гражданин России?
Ответ: - Желание выпить.
- Папа, мелочь есть? boro.da33.ru
- Тебе какую?
- Покрупнее.
- Тебе какую?
- Покрупнее.
Сложный пароль на домашнем компе неплохо защищает от себя пьяного.
Засыпаю под первый канал - привычка слушать сказки на ночь сохранилась с детства.
Диетологи не рекомендуют выкладывать фотографии в Инстаграм после шести.
- Доктор, у меня страшно болит нога. boro.da33.ru
- Купите шапочку на два размера меньше.
- Зачем?
- Голову будет так жать, ног не будете чувствовать.
- Купите шапочку на два размера меньше.
- Зачем?
- Голову будет так жать, ног не будете чувствовать.
Талантливые люди просто так на дороге не валяются, явно что-то случилось.
Мой муж такой романтик! Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал.
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: boro.da33.ru
- А что это за тёти там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Эти тётеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
- А что это за тёти там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Эти тётеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? boro.da33.ru
- А кто вам сказал, что мы летим? Мы так доедем!
- А кто вам сказал, что мы летим? Мы так доедем!
- Я слышал, ты опять женился? boro.da33.ru
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! boro.da33.ru
- Чувак, это Россия - я бы ещё и наверх посмотрел!
- Чувак, это Россия - я бы ещё и наверх посмотрел!
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер: boro.da33.ru
- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и ответил:
- Расстрелять! Ох уж эти мошенники, знал бы будущее, не пришёл бы.
- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и ответил:
- Расстрелять! Ох уж эти мошенники, знал бы будущее, не пришёл бы.
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? boro.da33.ru
- Ну да, их аист уносит.
- Ну да, их аист уносит.
Самая страшная работа - это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпусков нет! Работа не кончается. boro.da33.ru
А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит!
А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит!
Воспитанный человек никогда не скажет - "Я вчера нажрался". Она скажет: "Вечер был упоительный!"
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!