Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Привет, Юля. boro.da33.ru
- Я не Юля.
- Ой, извините. Вот вам бы усы и вылитая Юля.
- Я не Юля.
- Ой, извините. Вот вам бы усы и вылитая Юля.
- Ты какими полушариями думал? boro.da33.ru
- Большими.
- У тебя всё через задницу.
- Большими.
- У тебя всё через задницу.
- Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чём-то абсолютно уверен. boro.da33.ru
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно, сынок!
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно, сынок!
- Что будет если на все авто поставить систему автоматического торможения? boro.da33.ru
- 10-12 слоев жира у продавцов ОСАГО!
- 10-12 слоев жира у продавцов ОСАГО!
Муж пришёл домой весь в синяках и кровоподтеках. boro.da33.ru
- Что случилось?
- На собрании решили продолжить фразу: "Не званный гость хуже ...".
Разгорелась дискуссия.
- Что случилось?
- На собрании решили продолжить фразу: "Не званный гость хуже ...".
Разгорелась дискуссия.
Зарядка для кошелька называется работой. boro.da33.ru
Заряжается целый месяц, а садится за неделю.
Заряжается целый месяц, а садится за неделю.
Понятно - газ и нефть принадлежат народу. boro.da33.ru
Непонятно - почему народ продает их сам себе за такие бешеные деньги.
Непонятно - почему народ продает их сам себе за такие бешеные деньги.
Только дети и папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.
В секс-шопе: boro.da33.ru
- Что там у вас за крики были?
- Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался.
- И что, сильно ругалась?
- Не то слово! Весь ассортимент перечислила!
- Что там у вас за крики были?
- Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался.
- И что, сильно ругалась?
- Не то слово! Весь ассортимент перечислила!
- Ты будешь мне верна? boro.da33.ru
- А ты один меня потянешь?
- А ты один меня потянешь?
- Давай сегодня посетим злачные места? boro.da33.ru
- В зернохранилище пойдём?
(c) Андрюша
- В зернохранилище пойдём?
(c) Андрюша
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и сегодня меня снова уволили. boro.da33.ru
Неужели только ради этого и покупали?
Неужели только ради этого и покупали?
Короче, я поняла - лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти!
Многим дагестанцам в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.
- Слышал, Америка в очередной раз отказала Украине в деньгах, но зато предложила специальный набор для чрезвычайных ситуаций? boro.da33.ru
- Ага, в набор входят: Медный таз, пара белых тапочек, кусок мыла и верёвка.
(c) Андрюша
- Ага, в набор входят: Медный таз, пара белых тапочек, кусок мыла и верёвка.
(c) Андрюша
- Ты можешь сто килограмм поднять? boro.da33.ru
- Ну, я же как-то встаю по утрам.
- Ну, я же как-то встаю по утрам.
Прав ли работодатель, который уверяет, что если зарплата выдаётся в белом конверте, то она - белая?
- Мамуль, а расскажи откуда дети берутся? boro.da33.ru
- Доченька, как-нибудь в следующий раз.
- Ну, пожалуйста, хотя-бы самое начало!
- Доченька, как-нибудь в следующий раз.
- Ну, пожалуйста, хотя-бы самое начало!
Миграционная служба, поймала таджика-гастарбайтера: boro.da33.ru
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы - нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы - нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.
- Вы осознаёте, что по городу нужно ехать 60 км/час? boro.da33.ru
- Это задом что-ли?
- Это задом что-ли?
- Сколько ты весишь? boro.da33.ru
- Ой, не спрашивай, я лучше скажу, сколько мне лет!
- Ой, не спрашивай, я лучше скажу, сколько мне лет!
- Если ты забыла, чем отличается вишня от черешни, то вот это - вишня. boro.da33.ru
- А это?
- А это кабачки.
(c) Андрюша
- А это?
- А это кабачки.
(c) Андрюша
- Почему ты носишь кольцо не на том пальце? boro.da33.ru
- Потому, что вышла не за того!
- Потому, что вышла не за того!
- Смотри, я единорог. boro.da33.ru
- О боже, Лёша, надень трусы!
- О боже, Лёша, надень трусы!