Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? boro.da33.ru
- А кто вам сказал, что мы летим? Мы так доедем!
- А кто вам сказал, что мы летим? Мы так доедем!
- Я слышал, ты опять женился? boro.da33.ru
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! boro.da33.ru
- Чувак, это Россия - я бы ещё и наверх посмотрел!
- Чувак, это Россия - я бы ещё и наверх посмотрел!
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер: boro.da33.ru
- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и ответил:
- Расстрелять! Ох уж эти мошенники, знал бы будущее, не пришёл бы.
- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и ответил:
- Расстрелять! Ох уж эти мошенники, знал бы будущее, не пришёл бы.
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? boro.da33.ru
- Ну да, их аист уносит.
- Ну да, их аист уносит.
Самая страшная работа - это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпусков нет! Работа не кончается. boro.da33.ru
А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит!
А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит!
Воспитанный человек никогда не скажет - "Я вчера нажрался". Она скажет: "Вечер был упоительный!"
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту.
На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
Раньше я жил один, и все мои вещи, как попало, валялись на своих местах. boro.da33.ru
Теперь я женат, и все мои вещи, красиво и аккуратно, лежат неизвестно где.
Теперь я женат, и все мои вещи, красиво и аккуратно, лежат неизвестно где.
Самое неудобное в швейцарском сыре то, что по запаху не поймёшь - испортился он или нет.
Рыбалка была в самом разгаре! Наживку с трудом отличали от закуски.
Апостол Пётр, встретивший у ворот Рая известного олигарха, уточнил его земные активы и с сожалением ответил: "Боюсь Вам у нас не понравится!"
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. boro.da33.ru
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
Коллектив у нас хороший - только люди говно.
+1Комментировать (1)
Петро!
14 августа 2017
13:05:32
Что делать если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
0Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.
На предыдущей работе Псаки отвечала за прогноз погоды.
2004 год. В Киеве майдан побеждает Януковича. boro.da33.ru
2014 год. В Киеве майдан побеждает Януковича.
Есть у украинцев такая старинная традиция - раз в десять лет праздновать победу над Януковичем.
2014 год. В Киеве майдан побеждает Януковича.
Есть у украинцев такая старинная традиция - раз в десять лет праздновать победу над Януковичем.
Что сделали для того, чтобы ракета "Ангара" наконец-то полетела? boro.da33.ru
Батюшку, который ракету святил, заменили.
Батюшку, который ракету святил, заменили.
Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ-а маленькие пони.
На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана: Так, мужики, кто ещё не забивал?
Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.