Анекдоты


  • 100 анекдотов
  • Анекдот
  • Анекдот дня
  • Анекдоты
  • Анекдоты бесплатно
  • Анекдоты до слез
  • Анекдоты из россии
  • Короткие смешные анекдоты
  • Новые анекдоты
Анекдот №1728 big_g 1 сентября 2012 18:11:48
...У всякого нормального существа, при наблюдении бесплатного сыра, вырабатывается гормон беспокойства - aнтинaeбин...
Анекдот №1727 big_g 1 сентября 2012 18:09:27
Работаю в ДПС дежурным. Звонок на телефон, девушка говорит: boro.da33.ru
- Здравствуйте, мне тут в жопу засадили, тааак неприятно! Стою теперь на перекрёстке как дура!
Не сразу понял, что речь идёт о ДТП.
Анекдот №1725 big_g 1 сентября 2012 18:02:05
Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. boro.da33.ru
Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - от**зди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась.
Анекдот №1724 big_g 1 сентября 2012 18:01:20
- Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы? boro.da33.ru
- Это везде так, сынок.
Анекдот №1723 big_g 1 сентября 2012 17:59:55
- Ты моя птичка! boro.da33.ru
- Какая?
- МОЗГОКЛЮЙКА!
Анекдот №1722 big_g 1 сентября 2012 17:59:29
В семье спор, кто пойдёт за сыном в детсад... boro.da33.ru
Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Ну-у-у вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чём? В носках и с пенкой для бритья?
Анекдот №1721 big_g 1 сентября 2012 17:58:54
- Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! boro.da33.ru
- Может мужу позвонить?!
Анекдот №1720 big_g 1 сентября 2012 17:58:13
Так, доченька, шажочек, ещё шажочек. Молодец. boro.da33.ru
Отец, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
Анекдот №1719 big_g 1 сентября 2012 17:56:31
- Кто вчера смотрел фильм ужасов? boro.da33.ru
- Я.
- Иди и убери за собой.
Анекдот №1718 big_g 1 сентября 2012 17:55:59
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед её спрашивает, boro.da33.ru
- Что ты там закапываешь, девочка?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это всё потому что она внутри Вашего грёбанного кота!
Анекдот №1717 big_g 1 сентября 2012 17:55:13
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. boro.da33.ru
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows.
Анекдот №1715 big_g 1 сентября 2012 14:15:04
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА. boro.da33.ru
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ".
Анекдот №1714 big_g 1 сентября 2012 14:14:01
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Анекдот №1713 big_g 1 сентября 2012 14:13:37
Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе.
Анекдот №1712 big_g 1 сентября 2012 14:13:04
Отрывок из домашнего задания для первоклассников: boro.da33.ru
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!
Анекдот №1711 big_g 1 сентября 2012 14:12:32
Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
Анекдот №1710 big_g 1 сентября 2012 14:12:16
В аэропорту. boro.da33.ru
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса.
Анекдот №1709 big_g 1 сентября 2012 14:11:41
- Я не истеричка! boro.da33.ru
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Анекдот №1708 big_g 1 сентября 2012 14:11:11
- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
Анекдот №1707 big_g 1 сентября 2012 14:10:32
Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?
Анекдот №1706 big_g 1 сентября 2012 14:10:11
- А теперь, больной, согните колено. boro.da33.ru
- А в какую сторону, доктор?
Анекдот №1705 big_g 1 сентября 2012 14:09:45
Курортная гостиница. Мужик зашёл утром в ресторан позавтракать: boro.da33.ru
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти тёплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придётся ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
Анекдот №1704 big_g 1 сентября 2012 13:59:23
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "
Анекдот №1703 big_g 1 сентября 2012 13:59:05
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: boro.da33.ru
- Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать.