Анекдоты


  • 100 анекдотов
  • Анекдот
  • Анекдот дня
  • Анекдоты
  • Анекдоты бесплатно
  • Анекдоты до слез
  • Анекдоты из россии
  • Короткие смешные анекдоты
  • Новые анекдоты
Анекдот №809 Андрюша 3 мая 2012 01:22:35
Машина, с растерявшейся женщиной за рулём, несется в стену. boro.da33.ru
Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.
Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я же лётчик - истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Анекдот №808 Андрюша 3 мая 2012 01:14:57
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: boro.da33.ru
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
Анекдот №807 Андрюша 3 мая 2012 01:13:23
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. boro.da33.ru
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.
Анекдот №806 Андрюша 3 мая 2012 01:12:08
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: boro.da33.ru
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Анекдот №804 Андрюша 3 мая 2012 01:00:14
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. boro.da33.ru
К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком...
Анекдот №803 Андрюша 3 мая 2012 00:59:18
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена: boro.da33.ru
- А если Серёжа не спит?
- Да спит он!
- А если нет?
- Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит!
Продолжают... Вдруг над ними голос?
- И долго я тут с водой стоять буду?
Анекдот №801 Андрюша 3 мая 2012 00:55:48
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтёках. boro.da33.ru
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придёт домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не 3.14здеть!
Анекдот №800 Андрюша 3 мая 2012 00:53:19
Да ты что не знаешь? Петрович умер... boro.da33.ru
- Да ты чё! Как?!
- Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил...
- Чё, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё разбился что ли?!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да ёпт, чё всё-таки сгорел?!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да бл@, чё разбился всё таки что ли?!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шёл... он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ! КАК ПОГИБ ТО?! А?!
- Да... Пристрелили на х*й. Зае*ал всех!
Анекдот №797 Андрюша 3 мая 2012 00:38:12
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. boro.da33.ru
Набрал в Яндексе: как отодрать соску? Забыл, что искал.
Анекдот №796 kasper_chib 2 мая 2012 15:37:52
- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!
Анекдот №795 kasper_chib 2 мая 2012 13:23:11
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим? boro.da33.ru
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копчёной.
Анекдот №794 Андрюша 2 мая 2012 11:51:51
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива.
Анекдот №791 Андрюша 2 мая 2012 11:47:18
- Как у вас в организации берут на работу новых юристов? boro.da33.ru
- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.
Анекдот №789 Андрюша 1 мая 2012 11:38:18
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. boro.da33.ru
Но недавно учёные выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Анекдот №788 Андрюша 1 мая 2012 11:32:22
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: boro.da33.ru
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
Анекдот №787 Андрюша 1 мая 2012 11:31:48
Дочь учится на повара. Мать: boro.da33.ru
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
Анекдот №786 Андрюша 1 мая 2012 11:31:26
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. boro.da33.ru
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пи$дун ты, Коля
Анекдот №785 Андрюша 1 мая 2012 11:30:27
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? boro.da33.ru
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Анекдот №784 Андрюша 1 мая 2012 11:29:19
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. boro.da33.ru
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребёнок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идёт он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Анекдот №783 Андрюша 1 мая 2012 11:07:56
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, boro.da33.ru
российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин.
И судя по всему, выигрывает пока второе.
Анекдот №781 Андрюша 30 апреля 2012 01:26:32
Приходит еврей к раввину. boro.da33.ru
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х*й с ним!
Анекдот №780 Андрюша 30 апреля 2012 01:24:45
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. boro.da33.ru
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через сутки приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через сутки, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они спрашивают у бармена:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а..., так это были часы?! А мы думали - на фига нам зимой вентилятор?!
Анекдот №779 Андрюша 30 апреля 2012 01:23:05
- Алло, это зоопарк? boro.da33.ru
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чём дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет.
- А в партии зелёных?
- Нет.
- Тогда шлёпните её лопатой!
Анекдот №778 Андрюша 30 апреля 2012 01:21:53
- Здорова, Петрович, вижу машину взял!? boro.da33.ru
- Ага.
- А какой год?
- 1991
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней трахаться можно!
Анекдот №777 Андрюша 30 апреля 2012 01:21:11
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: boro.da33.ru
- У Вас есть презервативы с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом чёрной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам сосать или компот варить?!