Анекдоты


  • 100 анекдотов
  • Анекдот
  • Анекдот дня
  • Анекдоты
  • Анекдоты бесплатно
  • Анекдоты до слез
  • Анекдоты из россии
  • Короткие смешные анекдоты
  • Новые анекдоты
Прощаясь, я обычно говорю: boro.da33.ru
- Ну давай, дуй.
А уж какую приставку подставить, "СЛЕ" или "ПИЗ", каждый решает сам.
Я профессиональный физик-математик. boro.da33.ru
Объясните пожалуйста: как стиральная машинка выворачивает трусы на изнанку, при стирке?
Новенькая медсестра: boro.da33.ru
- Доктор, у меня там больной, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.
Версия 1 boro.da33.ru
Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно тут и ездить!

Версия 2
- Почему люди ссут в лифтах?
- Потому что очень страшно!
Мужик заходит в баню, раздевается и следует прямой наводкой в женское отделение. boro.da33.ru
Ему кричат:
- Гражданин, мужское отделение в другом зале!
- Так я же не голубой, - отвечает мужик.
- Подайте Христа ради! boro.da33.ru
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шёл бы работать!
- А я после работы!
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?!
- Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, песню про чёрта-мазохиста! boro.da33.ru
-???
- Ну, вот эту: "Бес-самомучо...".
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-у-ух как нравится...
Если ты видишь цель и не видишь препятствий - возможно ещё просто не загрузились текстуры.
Если в руках женщины скалка, то ещё не факт, что будут пирожки.
Учёные доказали, что 100 грамм коньяка, не только полезно, но и мало.
Грабителя, ворвавшегося в сексшоп, обезвредили подручными средствами.

Андрюша Заткнули грабителя...
Не нравится+1Нравится
Судя по цвету вашего носа, у вас должен быть штопор.
Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.
Как на Руси образуются новые слова - известно: дуб - дубина, скот - скотина. boro.da33.ru
Теперь понятно, почему машина называется Калина.
- Фима, а почему вы с Софочкой расстались-то? boro.da33.ru
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила.
Я вам вот что скажу: прежде чем на торте задувать свечи, сначала надо прожевать оливье!
- Хорошо, что у людей всего 2 ноги. boro.da33.ru
- Почему?!
- Даже на 2 ноги подобрать одинаковые носки просто невозможно!
За такую зарплату я могу просто ничего не делать, ну, может, ещё немного навредить...
- Доктор, как прожить до 100 лет? boro.da33.ru
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке чая, в течении 57600 недель!
Чтоб мир стал лучше, слабых должно сбросить со скалы, а сильные должны сброситься сами.
- Дорогой, не откроешь дверь, а то я в одних трусах. boro.da33.ru
- А я в двух?!
- Извините, Вы не подскажете, что лучше взять - Intel или AMD? boro.da33.ru
- Возьми лучше водки...
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. boro.da33.ru
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора: - Идём, это для непьющих.