Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Вечереет. Мужчина, лет 40, высокий и загорелый, в строгом костюме, при дорогих часах читает "Форбс". boro.da33.ru
Девушка, лет 25, миловидная весьма, пыталась читать, но видя безучастность соседа начала пробовать вызвать его интерес, то так сядет, то вздохнет, но сосед ноль внимания. Наконец она его спрашивает:
- Ну что же вы сидите?! Вы же видите красивую девушку, почему же вы не оказываете мне знаки внимания, не ухаживаете за мной, не добиваетесь, не развлекаете меня?
Мужчина отложил журнал.
- Девушка, а вы любите булочки, хрустящие, свежие?
- Конечно люблю!
- Вы чтобы их поесть сами заводите тесто, с мукой возитесь, печёте часами?
- Нет, зачем мне это? я просто покупаю готовый продукт в булочной, времени у меня на пляски с выпечкой нет!
- Вот и я человек не бедный.
Девушка, лет 25, миловидная весьма, пыталась читать, но видя безучастность соседа начала пробовать вызвать его интерес, то так сядет, то вздохнет, но сосед ноль внимания. Наконец она его спрашивает:
- Ну что же вы сидите?! Вы же видите красивую девушку, почему же вы не оказываете мне знаки внимания, не ухаживаете за мной, не добиваетесь, не развлекаете меня?
Мужчина отложил журнал.
- Девушка, а вы любите булочки, хрустящие, свежие?
- Конечно люблю!
- Вы чтобы их поесть сами заводите тесто, с мукой возитесь, печёте часами?
- Нет, зачем мне это? я просто покупаю готовый продукт в булочной, времени у меня на пляски с выпечкой нет!
- Вот и я человек не бедный.
Иногда кажется, что замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек.
- Что делаешь? boro.da33.ru
- Ищу жену в Тиндере.
- Это так романтично!
- Я свою ищу.
- Ищу жену в Тиндере.
- Это так романтично!
- Я свою ищу.
Первый день в отпуске: "Ух ты, у меня оказывается нет синдрома Туррета"!
Видимо сбылись пожелания тех, кто желал нам огромного терпения.
- Как ты докатился до такой жизни? boro.da33.ru
- Я люблю кататься.
- Я люблю кататься.
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? boro.da33.ru
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
- Зайдёшь ко мне, выпьем кофе? boro.da33.ru
- У меня месячные.
- Так мы ртом попьём.
- У меня месячные.
- Так мы ртом попьём.
- Назовите предел человеческой наивности. boro.da33.ru
- Читать отзывы на товар на сайте производителя.
- Читать отзывы на товар на сайте производителя.
Взрослая жизнь - это когда для тебя не существует лета.
Учёные из института интриги выяснили кое-что любопытное.
В древние времена, арабы на свадьбе раздавали мясо, завёрнутые в лепёшки. boro.da33.ru
Если гостей было больше, чем мясо, они давали своим близким и друзьям, тем, которых считают своей семьей, пустые завёрнутые лепёшки.
И те ели их, не подавая виду, что они пустые.
Однажды, один из них, увидев свой кусок без мяса, начал при всех кричать: "Моя лепёшка без мяса".
И хозяин ответил ему: - Я виноват перед тобой, я посчитал тебя своим.
Если гостей было больше, чем мясо, они давали своим близким и друзьям, тем, которых считают своей семьей, пустые завёрнутые лепёшки.
И те ели их, не подавая виду, что они пустые.
Однажды, один из них, увидев свой кусок без мяса, начал при всех кричать: "Моя лепёшка без мяса".
И хозяин ответил ему: - Я виноват перед тобой, я посчитал тебя своим.
В школе у нас был одно окно с решёткой - для борьбы с терроризмом, и второе без решётки - для пожарной безопасности.
Заряд мотивации на весь день: Ты себя недооцениваешь! Ты можешь хуже!
Если у вас установлен двухтарифный счётчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором дешевле по ночам.
Мой начальник смотрит на мой отрицательный тест на наркотики: boro.da33.ru
- Значит ты просто ёбн@тый?!
- Значит ты просто ёбн@тый?!
Она плохо себя вела и получила от мужа по заднице. boro.da33.ru
Так сказать, приняла удар по центру принятия решений.
Так сказать, приняла удар по центру принятия решений.
- Любимая, съешь кусочек тортика. boro.da33.ru
- Спасибо, зай, не хочу.
- Смотри какой он аппетитный. Скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть-чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура! Там кольцо! Жениться на тебе хочу!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Смотри какой он аппетитный. Скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть-чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура! Там кольцо! Жениться на тебе хочу!
- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня. boro.da33.ru
- Да, но на твоих цвет больше.
Без длинных предисловий мужчина умер.
- Да, но на твоих цвет больше.
Без длинных предисловий мужчина умер.
У ворот Ада и Рая: boro.da33.ru
- В смысле я умер?! Я же просто форточку в автобусе открыл!
- Ага, при бабках.
- В смысле я умер?! Я же просто форточку в автобусе открыл!
- Ага, при бабках.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогая, уж каяться пора, а мы ещё не согрешили.
Версия 2
- Дорогой, уж каяться пора, а мы ещё не согрешили.
- Дорогая, уж каяться пора, а мы ещё не согрешили.
Версия 2
- Дорогой, уж каяться пора, а мы ещё не согрешили.
Старшее поколение такое: "Криптовалюты это ненастоящие деньги", а сами инвестировали в хрусталь.
- Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа? boro.da33.ru
- Налаживается.
- Налаживается.
Объявление в магазине обуви: boro.da33.ru
Если вы купили у нас правый туфель, левый вы получаете - бесплатно.
Если вы купили у нас правый туфель, левый вы получаете - бесплатно.