Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Вам кровь из носа сегодня нужно сдать кровь из пальца!
- Как выходные? boro.da33.ru
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мёртв от страха. boro.da33.ru
И вот ему на плечо кладётся рука.
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
И вот ему на плечо кладётся рука.
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
Меня всегда радует в компьютерных играх один момент: boro.da33.ru
То, что у тебя может быть любая огромнейшая пушка, миниган, гатлинг-лазер, огнемёт, инфекатор, взрывчатка, граната, мина, похрен чё - но ДЕРЕВЯННУЮ ДВЕРЬ, БЕЗ КЛЮЧА ТЫ НЕ ОТКРОЕШЬ!
То, что у тебя может быть любая огромнейшая пушка, миниган, гатлинг-лазер, огнемёт, инфекатор, взрывчатка, граната, мина, похрен чё - но ДЕРЕВЯННУЮ ДВЕРЬ, БЕЗ КЛЮЧА ТЫ НЕ ОТКРОЕШЬ!
- А вот, когда моют пол и тебя случайно обмывают, это ведь плохая примета? boro.da33.ru
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета.
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета.
- Привет, как ты? boro.da33.ru
- Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник.
- Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник.
Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днём муж нахваливает стряпню.
- Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу! boro.da33.ru
- Чувак, солнце по крайней мере существует.
- Чувак, солнце по крайней мере существует.
Мало кто знает, что "Роллтон" ещё заливают кипятком для дезинфекции.
Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Пассажиры так дружно хлопали, что пилот ещё три раза взлетал и сажал самолёт на бис.
- Алё, это сервисный центр? у меня в левой колонке телевизора звук пропал. boro.da33.ru
- А как это случилось?
- Ну не знаю, пришёл с работы, включил телевизор, сижу, смотрю, отвёрткой в ухе ковыряюсь. Вдруг что-то щёлкнуло и звук пропал!
- А как это случилось?
- Ну не знаю, пришёл с работы, включил телевизор, сижу, смотрю, отвёрткой в ухе ковыряюсь. Вдруг что-то щёлкнуло и звук пропал!
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.
+4Комментировать (1)
Знающий
8 августа 2015
11:17:23
Прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез!
+2Развеем мечты о чемпионстве любого тренера! boro.da33.ru
(c) Сборная России по футболу
(c) Сборная России по футболу
- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку. boro.da33.ru
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше.
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше.
Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.
Я - НЕ диджей. boro.da33.ru
Я - НЕ дизайнер.
Я - НЕ фотограф.
В наше время это такая редкость.
Я - НЕ дизайнер.
Я - НЕ фотограф.
В наше время это такая редкость.
Жизнь напоминает кубик Рубика. С одной стороны всё налаживается, а с другой нет.
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать? boro.da33.ru
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так вот и исчезла легендарная Атлантида.
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так вот и исчезла легендарная Атлантида.
Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Тебе не хватает острых ощущений? Зевни во время минета!
Пример порочного круга. boro.da33.ru
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
На мужа вообще не надо повышать голос. Он должен бояться ВЗГЛЯДА!