Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
В железнодорожных кассах: boro.da33.ru
- Так куда вам билет, мужчина?
- А где я?
- Так куда вам билет, мужчина?
- А где я?
Палка сделала из обезьяны человека. boro.da33.ru
Вторая палка сделала из него лыжника.
Вторая палка сделала из него лыжника.
Объявление в метро: "при обнаружении подозрительных предметов, сделайте подозрительное лицо".
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. boro.da33.ru
Мол неудача в любви будет. То есть всё это время мне мешала ложка?!
Мол неудача в любви будет. То есть всё это время мне мешала ложка?!
Два мужика пьют, пьют. Вдруг водка и деньги закончилась. Хозяин говорит: boro.da33.ru
- Пойду напечатаю денег. И уходит в соседнюю комнату, где находится печатный станочек.
Напечатал, сбегали купили водки, дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или по нашему в ФСБ).
- Вы знаете, что вы нарушаете закон? Денежки печатаете?
- Я ничего не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!
- Пойду напечатаю денег. И уходит в соседнюю комнату, где находится печатный станочек.
Напечатал, сбегали купили водки, дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или по нашему в ФСБ).
- Вы знаете, что вы нарушаете закон? Денежки печатаете?
- Я ничего не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!
Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды. boro.da33.ru
Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе.
Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе.
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом. boro.da33.ru
- Боюсь, вы поставили меня в логический тупик вашими авангардистскими идеомами.
- Чего?
- Это я и хотела сказать.
- Боюсь, вы поставили меня в логический тупик вашими авангардистскими идеомами.
- Чего?
- Это я и хотела сказать.
Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! boro.da33.ru
Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают.
Причём, в два-три раза больше своего веса!
Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают.
Причём, в два-три раза больше своего веса!
Спрашивает Буратино у Мальвины: boro.da33.ru
- Мальвина, вот скажи, я хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
- Мальвина, вот скажи, я хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. boro.da33.ru
Пессимист:
- Падаю-ю-ю!
Оптимист:
- Лечу-у-у!
Пессимист:
- Падаю-ю-ю!
Оптимист:
- Лечу-у-у!
- Как отличить снеговика от снежной бабы? boro.da33.ru
- Надо посмотреть, куда морковку воткнули.
- Надо посмотреть, куда морковку воткнули.
Женщины, они такие же как и мы, но только гораздо приятнее на ощупь!
Из флага США можно пошить одну тельняшку, и 26 погонов для прапорщиков!
- Жираф, почему у тебя такая длинная шея? boro.da33.ru
- А что у меня короткое?
- А что у меня короткое?
Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате траву, скажи, что это не твоя комната!
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.
В тёмном переулке встречаются два мужика. boro.da33.ru
Первый (вынимая из кармана нож): - У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем?
Первый (достает сотню): - Да разменять хочу.
Первый (вынимая из кармана нож): - У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем?
Первый (достает сотню): - Да разменять хочу.
Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. boro.da33.ru
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником.
Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - Ваше!
Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником.
Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - Ваше!
Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!
Жизнь слишком короткая. boro.da33.ru
Говорите быстрее!
Говорите быстрее!
Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово бл@дь используют как запятую.
Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
- Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
Маклер - единственный кто всегда рад звонкам с неизвестного номера.
Мой дед голыми руками подковы разгибал! boro.da33.ru
Лошади его стороной обходили.
Лошади его стороной обходили.
- Папа, знакомься, это Александр, мой жених. boro.da33.ru
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите.