Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Вопрос знатокам: куда ездят в отпуск турки и египтяне?
Если вы прочитали: Насдак - вы трейдер, а если прочитали: Наждак - вы слесарь. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В принципе, если иметь интересного собеседника, пару мужиков на машине и рукастого соседа, то выходить замуж полностью пропадает.
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют. boro.da33.ru
- Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
- Таки мне сегодня 100!
- Ну, тогда хорошего Вам дня!
- Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
- Таки мне сегодня 100!
- Ну, тогда хорошего Вам дня!
- Знаете, почему 1 июня - День защиты детей? boro.da33.ru
- Потом что 31 мая родители узнают их оценки.
- Потом что 31 мая родители узнают их оценки.
Это в Ватикане главный - папа, а у нас в семье - мама.
Для ленивых придумали велосипеды с мотором. boro.da33.ru
А для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажёры.
А для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажёры.
Смс: boro.da33.ru
- Я уже соскучился!
- А вы кто?
- Таксист, я уже полчаса жду.
- Я уже соскучился!
- А вы кто?
- Таксист, я уже полчаса жду.
На самом деле Земля плоская. boro.da33.ru
Просто она натянута на шар.
Просто она натянута на шар.
Карантинно-политический юмор 9
- А как будет называться наше образование после отказа от Болонской системы? boro.da33.ru- Образование и точка!
- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят. чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.
Финансовые эксперты заподозрили, что курс доллара, биткоина и акций некоторых компаний привязаны к Байдену, который в последнее время постоянно падает.
Нравится, не нравится - Россия расширяется.
Последнее время рубль уверенно растёт, но не плодоносит.
Закусочная "Вкусно и точка".
Арт-галерея "Линия и точка".
Курсы правописания "Запятая и точка".
Магазин мягкой мебели "Пятая точка".
Точильная мастерская "Точка и точка".
- Как назовем? Может быть "Грустно, но вкусно"?
- Нет! Вкусно - и точка!
Какая разница, как теперь будет называться "Макдоналдс", главное - туалеты снова откроются!
По версии британских учёных:
Обезьянья оспа - это атака России на весь цивилизованный мир.
Они готовили её ещё при СССР прививая своё население.
В Госдуме считают, что люди старше 42 лет не заразятся оспой обезьян благодаря советской привычке не спать с обезьянами.
Два художника сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит: boro.da33.ru
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
- Ох, прекрати.
- Серьёзно. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что художникам в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
- Ну, логика в этом есть.
- Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошёл вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
- Кого?
- Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он художник и я художник. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость?
И знаешь, что мне ответили?
- Что?
- Перестаньте, говорит. Ну какой он нахрен художник?!
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
- Ох, прекрати.
- Серьёзно. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что художникам в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
- Ну, логика в этом есть.
- Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошёл вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
- Кого?
- Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он художник и я художник. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость?
И знаешь, что мне ответили?
- Что?
- Перестаньте, говорит. Ну какой он нахрен художник?!
В детстве я обожал Жака Кусто. boro.da33.ru
Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна.
Мечты сбываются!
Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна.
Мечты сбываются!
Разгар семейной ссоры, Белла Моисеевна возмущена: boro.da33.ru
- Яша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?
- Яша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?
Объявление: boro.da33.ru
Ищу девушку, которая сосёт, но не глотает. Будем тырить соляру.
Ищу девушку, которая сосёт, но не глотает. Будем тырить соляру.
- Прикинь, я ща выпил залпом 4 бутылки пива. boro.da33.ru
- Зачем?
- Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться.
- Андрюша, это не отпуск, а обеденный перерыв!
- Зачем?
- Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться.
- Андрюша, это не отпуск, а обеденный перерыв!
- Почему вы уволились с последней работы? boro.da33.ru
- Компания переехала.
- Куда?
- Они мне не сказали.
- Компания переехала.
- Куда?
- Они мне не сказали.
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. boro.da33.ru
И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь.
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.
И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь.
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.
- Срочно пишите статью! boro.da33.ru
- Хорошо, на каком языке?
- Иврите!
- Это само собой, а на каком языке?
- Хорошо, на каком языке?
- Иврите!
- Это само собой, а на каком языке?
- Мам, мы летом на море поедем? boro.da33.ru
- На море, сынок, поедут твои репетиторы.
- На море, сынок, поедут твои репетиторы.
Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.
Мы создали Avito, что бы потом было где продать Avito.
- Изя, вот если бы у тебя было два мерседеса, ты подарил бы мне один? boro.da33.ru
- Ну конечно, Мойша, ты же мой друг, я тебя знаю с детства, мы всегда вместе.
- А вот если бы у тебя было два дома, ты мог бы подарить один мне?
- Об чём речь, Мойша? Ну, конечно! Ты же мне почти как брат.
- В вот если бы у тебя было две курицы.
- Погоди, Мойша, ну так же не честно, ты же знаешь, что у меня есть две курицы.
- Ну конечно, Мойша, ты же мой друг, я тебя знаю с детства, мы всегда вместе.
- А вот если бы у тебя было два дома, ты мог бы подарить один мне?
- Об чём речь, Мойша? Ну, конечно! Ты же мне почти как брат.
- В вот если бы у тебя было две курицы.
- Погоди, Мойша, ну так же не честно, ты же знаешь, что у меня есть две курицы.
Пора менять лампочку в фонаре светлого будущего. boro.da33.ru
А то хреначим уже на ощупь.
А то хреначим уже на ощупь.
Только женщина может встать в шесть утра по будильнику и опоздать на работу к девяти. boro.da33.ru
И только мужчина тоже может встать в шесть утра, сделать зарядку, и на работу к девяти прийти вовремя, и пьяным в жопу!
И только мужчина тоже может встать в шесть утра, сделать зарядку, и на работу к девяти прийти вовремя, и пьяным в жопу!