Анекдот, анекдоты, анекдоты до слез, анекдоты бесплатно, анекдоты из россии, новые анекдоты, анекдот дня, короткие смешные анекдоты, 100 анекдотов

Пришла СМС от оператора: "Общайся с друзьями в 3 раза больше!" boro.da33.ru
У меня так либо печень не выдержит, либо из дома выгонят.

+3

Комментировать

Эх, как хорошо на природе - костёр, палатка, чистый воздух, медведь. МЕДВЕДЬ?!

+3

Комментировать

Деньги не портят человека, они просто показывают, кто он есть на самом деле.

+2

Комментировать

- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта. boro.da33.ru
- А когда у неё 8 марта?

+2

Комментировать

При пожаре на заводе по производству валерьянки, все выглядели абсолютно спокойно.

+4

Комментировать

Гитлер вот не курил. И Муссолини тоже. Всё о здоровье пеклись. boro.da33.ru
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни.

+3

Комментировать

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка. boro.da33.ru
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты.

+6

Комментировать

Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.

+2

Комментировать

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

-3

Комментировать

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошёл купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! boro.da33.ru
Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

+7

Комментировать

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: boro.da33.ru
- Зашибись! Мне теперь стоя срать?

-3

Комментировать

С милым рай в шалаше, если шалаш в раю.

+5

Комментировать

Идет война, перестрелка. С одной стороны русские, с другой - представители мусульманских наций. boro.da33.ru
Вдруг с русской стороны доносится: "Саид!"
С другой стороны высовывается мужик "чего?" Выстрел, труп.
Опять с русской стороны: "Мухаммед!"
- Чего? Выстрел, труп.
Вдруг - с другой стороны доносится - "Иван!" - и тишина.
С русской стороны - "Кто кричал Иван?"
С мусульманской - "Я!". Выстрел, труп.

+4

Комментировать

Доктор Сидоров, будучи в отпуске, случайно прочитал в музее не поддающуюся расшифровке шумерскую клинопись.

+2

Комментировать

- Ну и как она в постели? boro.da33.ru
- Без понятия, мы пока только на кухне трах*лись...

+5

Комментировать

Матрёшка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.

+2

Комментировать

В одну из смен на "АвтоВАЗе" закончились детали. boro.da33.ru
Но рабочие не растерялись и доделали машины до конца.

+1

Комментировать

По отсутствующему зубу у главного директора Лёша понял, что фирма не такая уж и престижная.

+1

Комментировать

- Мой дядя - Герцог! boro.da33.ru
- Это кличка?

0

Комментировать

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку. boro.da33.ru
- Почему ты не ловишь рыбу? - спросил богач.
- На сегодня я уже наловил достаточно.
- А почему бы тебе не наловить еще больше?
- А что я буду делать с лишней рыбой?
- Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
- А что будет потом?
- Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
- А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

+4

Комментировать

Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №3.

Урок 3 boro.da33.ru
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

+2

Комментировать