Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Самая тяжёлая форма депрессии - это нежелание бухать.
Моментально кончил пить, потому что кончилась водка и деньги.
Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.
Одно из преимуществ семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.
Едет мужик по горной дороге где-то в Грузии. boro.da33.ru
Видит дорожный знак с буковой "Н", ничего не понял, едет дальше.
Немного проехав смотрит - знак с буквой "Е", опять непонятно, едет дальше.
Затем встречает знак "ящик" нарисован.
И перед поворотом знак "женский половой орган".
Поворачивает в поворот и попадает в кювет.
Приехали грузинские гаишники и ругают его:
- Ты чего, слепой, знаки не видишь?
- Почему, вижу, но там знаки не понятные были.
- Что тебе не понятно?
- Ну был знак "Н", затем "Е", что это?
- Не "Н" и "Е", а НЕЕЕ!
- А ящик что значит?
- Не ящик, а - тааара!
- А женский половой орган?
- Эээ, какой орган, это же - пииися
- Ну и что всё это значит?
- А ты соедини: - НЕ-ТАРА-ПИСЯ!
Видит дорожный знак с буковой "Н", ничего не понял, едет дальше.
Немного проехав смотрит - знак с буквой "Е", опять непонятно, едет дальше.
Затем встречает знак "ящик" нарисован.
И перед поворотом знак "женский половой орган".
Поворачивает в поворот и попадает в кювет.
Приехали грузинские гаишники и ругают его:
- Ты чего, слепой, знаки не видишь?
- Почему, вижу, но там знаки не понятные были.
- Что тебе не понятно?
- Ну был знак "Н", затем "Е", что это?
- Не "Н" и "Е", а НЕЕЕ!
- А ящик что значит?
- Не ящик, а - тааара!
- А женский половой орган?
- Эээ, какой орган, это же - пииися
- Ну и что всё это значит?
- А ты соедини: - НЕ-ТАРА-ПИСЯ!
+1Комментировать (1)
Андрюша
11 мая 2022
10:34:51
я так понимаю там больше юмор в том, что все знаки равноудалены друг от друга, т.е. местные гоняют и знаки по частям только могут успеть прочитать
0- Сенсей, а что вы делали до просветления? boro.da33.ru
- Хернёй страдал.
- А теперь что?
- Теперь я ей наслаждаюсь.
- Хернёй страдал.
- А теперь что?
- Теперь я ей наслаждаюсь.
Впервые в жизни вымыл противень и хочу сказать он не зря так называется.
Вам не кажется, что огурцы по 250 руб должны вибрировать?
Пост новичка на авто форуме: boro.da33.ru
Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее?
А то старый щуп до масла не достаёт.
Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее?
А то старый щуп до масла не достаёт.
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать с ним совершенно бесплатно.
- Папа, а что такое санкции? boro.da33.ru
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Вот это санкции.
- А бабушка запрещает всем деду самогон наливать - это тоже?
- Нет, это уже эмбарго.
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Вот это санкции.
- А бабушка запрещает всем деду самогон наливать - это тоже?
- Нет, это уже эмбарго.
- Спасибо вам на добром слове. boro.da33.ru
- Не за что. Это я не подумавши.
- Не за что. Это я не подумавши.
- Доктор, мой муж таки случайно проглотил нурофен! Шо делать? boro.da33.ru
- Сделайте ему таки теперь головную боль не пропадать же таблетке.
- Сделайте ему таки теперь головную боль не пропадать же таблетке.
Зрение с годами заметно улучшилось. boro.da33.ru
Раньше я морщины в зеркале не мог разглядеть.
Раньше я морщины в зеркале не мог разглядеть.
Карантинно-политический юмор 8
Дмитрий Медведев заявил, что у российских чиновников недвижимости за рубежом нет. boro.da33.ruНу, теперь-то и вправду нет.
Как рутуб грохнули я примерно понимаю.
Чего я не понимаю - как это заметили?
- Доктор, мне кажется, я здоров.
- Не здоров, а годен!
Страшно, когда курс доллара идёт к 100 рублям, но ещё страшней, когда к 70 копейкам.
Граница Россия-Украина.
Со стороны Украины через границу бежит собака. Российские пограничники ей:
- Куда бежим?
Собака:
- Голод, жрать нечего.
- Пробегай.
Проходит пара недель, та же собака бежит обратно в Украину. Сытая откормленная.
- Куда же ты бежишь? Не кормят?
- Та не, кормят. Аж на убой.
- А чего же назад?
- Гавкать не разрешают.
Граница Россия-Украина.
Со стороны России через границу бежит собака. Украинские пограничники ей:
- Куда бежим?
Собака:
- Говорят у вас свобода слова. А у нас гавкнуть нельзя. Свободы хочется!
- Пробегай.
Проходит пара недель, та же собака бежит обратно в Россию.
- Куда же ты бежишь? Там же гавкать нельзя!
- Та уже нагавкалась. Мне бы пожрать.
Самое правдивое по телевизору - это реклама.
14-летний школьник Замир Безвойнов был арестован при получении паспорта.
Добрым словом и атомной бомбой можно добиться куда большего, нежели просто добрым словом. (США)
Говорят, в Стамбуле на одном из блошиных рынков видели человека, похожего на Чубайса, который предлагал нанотехнологии из России.
Два друга разговаривают: boro.da33.ru
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного.
- А как ты узнал, что ловил именно карасей?
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного.
- А как ты узнал, что ловил именно карасей?
Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать.
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие. boro.da33.ru
- Убийца - Понтий Пилат!
- Убийца - Понтий Пилат!
Раньше я боялся, что будет 5G, а теперь боюсь, что не будет и 3G.
Стюардесса улыбнулась пассажирам авиалайнера и сказала: boro.da33.ru
- Просим вас потуже затянуть привязные ремни. Дело в том, что мы забыли погрузить обед.
- Просим вас потуже затянуть привязные ремни. Дело в том, что мы забыли погрузить обед.
- А в Германии, я слышал, улицы с мылом моют. boro.da33.ru
- Это же надо - так загадить страну.
- Это же надо - так загадить страну.
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.