Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Если на сольный концерт пришло мало людей, то это малосольный концерт?
Он: - Если на сольный концерт пришло мало людей, то это малосольный концерт?
Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
Себестоимость всего вообще должна быть равна нулю, т.к. электроны, протоны и нейтроны во вселенной летают повсюду бесплатно.
Подарок - это то, что женщина может надеть на себя, а цветы - это подарок для вазы.
Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.
Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
Чтобы минимизировать траты на свадьбу, носки были куплены по акции.
Старость - это когда все ещё спят, а ты уже умаялся.
- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка? boro.da33.ru
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить.
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить.
Не молчите. Жизнь коротка. boro.da33.ru
Много тоже не трындите. Станет ещё коротка.
Много тоже не трындите. Станет ещё коротка.
Важно! boro.da33.ru
Правительства используют поддельные осиные гнёзда, чтобы скрыть камеры распознавания лиц!
Каждый раз, когда видишь осиное гнездо, бей по нему палкой, чтобы уничтожить.
Зачем разорять каждое гнездо? Надо сначала узнать есть ли в нём камера.
Для этого его надо снять и потрясти.
Правительства используют поддельные осиные гнёзда, чтобы скрыть камеры распознавания лиц!
Каждый раз, когда видишь осиное гнездо, бей по нему палкой, чтобы уничтожить.
Зачем разорять каждое гнездо? Надо сначала узнать есть ли в нём камера.
Для этого его надо снять и потрясти.
- Я записался на бокс после того, как меня избили на улице! boro.da33.ru
- То есть тебе настолько понравилось?
- То есть тебе настолько понравилось?
С голой женщиной трудно спорить. boro.da33.ru
Она разделась не для этого.
Она разделась не для этого.
Тарзан после первой брачной ночи сидит на ветке и поглаживая член говорит: boro.da33.ru
- Так вот для чего ты кожаный штык, а я тобой орехи колол.
- Так вот для чего ты кожаный штык, а я тобой орехи колол.
Когда уже беспонтовый молочный член выпадет и вырастет большой, постоянный?
Жена считала мужа хранителем семейного очага, пока не узнала, что он своей кочергой ворошил ещё два костра.
- А какие у тебя ощущения от оргазма? boro.da33.ru
- Я 8 секунды не думаю об ипотеке.
- Я 8 секунды не думаю об ипотеке.
Два наших танкиста стоят среди развалин Вашингтона. boro.da33.ru
Один другому и говорит: - Знаешь, а информационную войну мы всё-таки проиграли.
Один другому и говорит: - Знаешь, а информационную войну мы всё-таки проиграли.
Версия 1 boro.da33.ru
- Девушка, это Ваш парень?
- Сегодня мой.
Версия 2
- Это Ваша девушка?
- Сегодня моя.
- Девушка, это Ваш парень?
- Сегодня мой.
Версия 2
- Это Ваша девушка?
- Сегодня моя.
Если вы можете прикоснуться к своей двери, находясь в туалете, вы, скорее всего, не богаты.
Карантинно-политический юмор 7
А слабо запретить Ctrl-Z? boro.da33.ru- Сахар есть?
- Нет, завтра завезут.
- А гречка?
- Гречки много. Сколько вам?
- 206 зёрнышек пожалуйста.
- Газ будете покупать за рубли!
- Да вы их столько не напечатаете!
Лучше плохой мир, чем неработающий мастеркард.
Улюкаев вышел. Теперь место для Чубайса свободно.
В последнее время самые дешёвые овощи в стране это мы.
Всё мучает вопрос: а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?
Однажды ты найдёшь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску.
И ностальгически улыбнёшься, поправляя бронежилет.
Славные были времена.
Матвиенко поручила привлечь малый и средний бизнес к производству гвоздей в России.
Видать, колбасу и сосиски всё же делают не из бумаги, раз цена на них не сильно изменилась, а на бумагу поднялась в 2-3 раза.
Приходит мужик к директору цирка: boro.da33.ru
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет. Всё элементарно. Дешёвый трюк. Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет. Всё элементарно. Дешёвый трюк. Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? boro.da33.ru
Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля!
Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нечего тут умничать.
Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля!
Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нечего тут умничать.