Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Сидят три наркомана. boro.da33.ru
- Бог послал меня на землю, чтобы научить вас мудрости, - говорит первый.
- Нет, это меня Бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, - отвечает второй.
- Да заткнитесь вы оба, - вмешивается третий, - никого я никуда не посылал.
- Бог послал меня на землю, чтобы научить вас мудрости, - говорит первый.
- Нет, это меня Бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, - отвечает второй.
- Да заткнитесь вы оба, - вмешивается третий, - никого я никуда не посылал.
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". boro.da33.ru
Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"
Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"
Приснилась как-то Менделееву таблица умножения. boro.da33.ru
"Что за тупые подколы?" - подумал учёный.
"Что за тупые подколы?" - подумал учёный.
Парень приходит в женскую общагу. boro.da33.ru
Вахтёрша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
Вахтёрша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
- Я женщина, а не посудомойка. boro.da33.ru
- Я мужчина, а не банкомат.
- Я мужчина, а не банкомат.
"Не ешь с ножа - злой будешь!" - известная поговорка. boro.da33.ru
На некоторых посмотришь - с топора что ли кормили?
На некоторых посмотришь - с топора что ли кормили?
Позитивный человек - это тот, кого послали, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
Версия 1 boro.da33.ru
Если мужчина просит Вас подарить ему секс, напомните ему, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками!
Версия 2
Бывший попросил подарить ему прощальный секс.
Пришлось ему напомнить, что лучший подарок - это подарок, сделанный собственными руками.
Если мужчина просит Вас подарить ему секс, напомните ему, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками!
Версия 2
Бывший попросил подарить ему прощальный секс.
Пришлось ему напомнить, что лучший подарок - это подарок, сделанный собственными руками.
Муж кричит на жену: boro.da33.ru
- Ты идиотка!
Жена спокойно отвечает:
- Правильно! Вышла бы замуж за Царя, была бы Царицей!
- Ты идиотка!
Жена спокойно отвечает:
- Правильно! Вышла бы замуж за Царя, была бы Царицей!
Парень - девушке: boro.da33.ru
- Обожаю смотреть, как ты вяжешь.
- Почему?
- Напоминает мне скачивание картинок по модему.
- Обожаю смотреть, как ты вяжешь.
- Почему?
- Напоминает мне скачивание картинок по модему.
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился. boro.da33.ru
- Может с молоком хочет?
- Может с молоком хочет?
- Милая, дай мне яблоко! boro.da33.ru
- Тебе какое: зелёное, жёлтое, красное?
- Да какая разница - я же его чистить буду!
- Тебе какое: зелёное, жёлтое, красное?
- Да какая разница - я же его чистить буду!
+6Комментировать (1)
Андрюша
13 сентября 2013
14:54:38
Логично.
+2Какое отвратительное изобретение - презерватив! boro.da33.ru
Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы что банк грабить будем?
Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы что банк грабить будем?
- Папа, я хочу херню. boro.da33.ru
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста. boro.da33.ru
- Сойдёт любой кот.
- Сойдёт любой кот.
Баба-яга: boro.da33.ru
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна.
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна.
Универсальная кулинария. boro.da33.ru
Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем.
То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей).
То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.
Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем.
То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей).
То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.
Она ходила по салонам, в надежде уменьшить свой общий пробег.
Версия 1 boro.da33.ru
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две сиськи.
Версия 2
Опытный электрик не берёт жену за обе груди одновременно.
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две сиськи.
Версия 2
Опытный электрик не берёт жену за обе груди одновременно.
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
Версия 1 boro.da33.ru
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Версия 2
Первая заповедь космонавта - хранить в тайне, что земля плоская и не вертится.
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Версия 2
Первая заповедь космонавта - хранить в тайне, что земля плоская и не вертится.
- У тебя в школе что по географии было? boro.da33.ru
- Четвёрка.
- Если на х.. пошлю, не заблудишься?
- Четвёрка.
- Если на х.. пошлю, не заблудишься?
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором.
Интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: boro.da33.ru
- Мадам, но как вам удалось прожить всё это время в мире и гармонии?
- О, всё просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повёз на свое ранчо.
Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал ей: "Раз".
Спустя 15 минут, всё в той же поездке эта же лошадь споткнулась ещё раз и он спокойно повторил ей: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он добавил: "Три" - и пристрелил её.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное.
- И что же?
- И тогда он невозмутимо мне ответил: "Раз".
- Мадам, но как вам удалось прожить всё это время в мире и гармонии?
- О, всё просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повёз на свое ранчо.
Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал ей: "Раз".
Спустя 15 минут, всё в той же поездке эта же лошадь споткнулась ещё раз и он спокойно повторил ей: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он добавил: "Три" - и пристрелил её.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное.
- И что же?
- И тогда он невозмутимо мне ответил: "Раз".
- Дорогой, как-то туго идёт. boro.da33.ru
- Я его вдвое сложил.
- Я его вдвое сложил.