Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Водитель Камаза, заходя в трамвай, забыл выйти из Камаза.
- Какой же я мужчина! boro.da33.ru
- Только жаль, что я со спины этого не вижу.
- Только жаль, что я со спины этого не вижу.
- Вам помочь? boro.da33.ru
- Да, я выбираю подарок для близкого и хорошего человека.
- Может, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.
- Да, я выбираю подарок для близкого и хорошего человека.
- Может, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками. boro.da33.ru
(c) Армия
(c) Армия
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: boro.da33.ru
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца.
Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну.
Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца.
Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну.
Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
Программа "Союз-Аполлон". Два космонавта проводят работы в открытом космосе. boro.da33.ru
- Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг. Что-то нигде не видать.
- А ты гермошлем сними.
- Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг. Что-то нигде не видать.
- А ты гермошлем сними.
Пасха по-русски: жрём, жрём, жрём, жрём, жрём, жрём. Бац! Пасха - обжираемся.
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! boro.da33.ru
- Конечно, копытами держать неудобно, да, козёл?
- Конечно, копытами держать неудобно, да, козёл?
Одна голова - хорошо, один глаз - плохо. boro.da33.ru
Одна голова - хорошо, а одна нога - плохо.
Одна голова - хорошо, а две - прожорливее.
Одна голова - хорошо, а две - некрасиво.
Одна голова - хорошо, а две - мутация.
Одна голова - хорошо, а вторая думать мешает.
Одна голова - хорошо, а одна нога - плохо.
Одна голова - хорошо, а две - прожорливее.
Одна голова - хорошо, а две - некрасиво.
Одна голова - хорошо, а две - мутация.
Одна голова - хорошо, а вторая думать мешает.
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу.
- Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать? boro.da33.ru
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?
В армии: boro.da33.ru
- Рядовой, почему Серьга в ухе?!
- Забыл вынуть, товарищ сержант!
- Это твой батя забыл вынуть!
- Рядовой, почему Серьга в ухе?!
- Забыл вынуть, товарищ сержант!
- Это твой батя забыл вынуть!
Погода не просыхает. И мы не будем. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Вы что вчера делали? boro.da33.ru
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит: boro.da33.ru
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведёт себя отвратительно, говорит пошлости.
- В каком смысле?
- Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
- А что, это разве неправильно?
- Увы нет! Самые большие яйца у страуса!
- Да вы что, правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведёт себя отвратительно, говорит пошлости.
- В каком смысле?
- Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
- А что, это разве неправильно?
- Увы нет! Самые большие яйца у страуса!
- Да вы что, правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
- Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову? boro.da33.ru
- Да он всё равно ей не пользовался.
- Да он всё равно ей не пользовался.
Я думаю, вместо неверный пароль нужно писать горячо или холодно. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Помню времена: шёл в магазин с 50 рублями, а возвращался с 3 пакетами картошки, 2 батонами хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. boro.da33.ru
А сейчас что? Понаставили видеокамер.
А сейчас что? Понаставили видеокамер.
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный - иначе он начнет выяснять - почему.
- Ты вообще с головой своей-то дружишь? boro.da33.ru
- Конечно, мы даже спим с ней вместе.
- Конечно, мы даже спим с ней вместе.
Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
- Ну что, как дела? boro.da33.ru
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!