Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Если утром плохое настроение, значит вы встали не с той.
+6Комментировать (1)
Настенька
22 ноября 2014
11:33:35
Или не с тем
+5Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков", запомните - низкие цены всегда притягивают покупателей.
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! boro.da33.ru
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.
Дельфины действительно очень умные существа. boro.da33.ru
Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?
То-то же.
Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?
То-то же.
Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". boro.da33.ru
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл и снова попал на улицу, а дверь за ним тут же закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл и снова попал на улицу, а дверь за ним тут же закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.
- Спасибо. boro.da33.ru
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х@й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х@й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
Утром на даче жена спрашивает мужа: boro.da33.ru
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
+2Комментировать (1)- Люсь, давай начнем все с чистого листа? boro.da33.ru
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!
- Почему Яндекс всегда так долго ищет? boro.da33.ru
- Он Гуглит.
- Он Гуглит.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорождённого сына то с одной стороны, то с другой. boro.da33.ru
Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребёнок?
- Нет, ребёнок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребёнок?
- Нет, ребёнок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
- Мама, а почему плита такая грязная? boro.da33.ru
- Папа яичницу жарил.
- Без сковородки?
- Папа яичницу жарил.
- Без сковородки?
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул. boro.da33.ru
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверите, и даже трахается!
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверите, и даже трахается!
- Пап, а пап, дай мне денег! boro.da33.ru
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег. Иди, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, как маленький. Ну, пойдём я на шухере постою.
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег. Иди, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, как маленький. Ну, пойдём я на шухере постою.
Конференция: boro.da33.ru
- Как ваши слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это там ваши слепые дети в футбол играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Да ничего, просто они сейчас добьют нахер корову мою.
- Как ваши слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это там ваши слепые дети в футбол играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Да ничего, просто они сейчас добьют нахер корову мою.
Отпечатки пальцев рук человека остаются на многих поверхностях: в метро, на перилах, на дверях, на столах, на чашках и т.д. Поэтому они не представляют особой секретности. boro.da33.ru
А вот отпечатки пальцев ног - за этим будущее авторизации!
(c) Андрюша
А вот отпечатки пальцев ног - за этим будущее авторизации!
(c) Андрюша
- Я видеокарту сжёг. boro.da33.ru
- Как?
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный.
- Как?
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный.
- Эту посуду отмыли двумя каплями Фейри. boro.da33.ru
- А эту гору посуды отмыли за бутылку водки.
- А эту гору посуды отмыли за бутылку водки.
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. boro.da33.ru
Так, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
Так, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее после восьми.
У нас программист подстригся и побрился. Узнали только по куртке.