Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Женщина, которая всегда занимала две очереди попала сразу и в рай и в ад.
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
После того, как воры ограбили квартиру крупного чиновника они стали интересоваться живописью и скульптурами 17 века.
- Как я тебя узнаю? boro.da33.ru
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54.
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54.
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Как сказал Валя Юдашкин - "Чё я, для салдафонов форму не пошью"?
У окулиста: boro.da33.ru
- Какую букву вы видите?
- Офигеть, говорящий торшер!
- Какую букву вы видите?
- Офигеть, говорящий торшер!
Заходит медсестра в палату: boro.da33.ru
- Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой у вас очень тоненькие вены на руках. Давайте в ногу?
- Хорошо, давайте.
- Кулачком поработайте.
- Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой у вас очень тоненькие вены на руках. Давайте в ногу?
- Хорошо, давайте.
- Кулачком поработайте.
Блондинка ползет по пустыне, высохла вся. Поднимает глаза к небу: boro.da33.ru
- Господи, я так хочу пить, прошу тебя - дай мне воды. Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!
- Господи, я так хочу пить, прошу тебя - дай мне воды. Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!
Наполеона из 6-ой палаты нельзя переубедить хотя бы тем, что он по французски ни в зуб ногой!
Антонимом слова синоним является слово антоним.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. boro.da33.ru
Не поделишься деньгами с женщиной - не размножишься.
Не поделишься деньгами с женщиной - не размножишься.
В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин.
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. boro.da33.ru
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ты всё как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ты всё как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.
Терпеть не могу, когда при рукопожатии дают расслабленную руку, как будто х*й вялый теребишь.
Рано или поздно любой мужчина должен жениться. boro.da33.ru
В конце концов счастье это не главное в жизни.
(c) Андрюша
В конце концов счастье это не главное в жизни.
(c) Андрюша
На заметку одиноким женщинам: резиновая женщина при перекачивании превращается в резинового мужчину.
В IKEA boro.da33.ru
- Здравствуйте, это отдел возврата?
- Здравствуйте, да, что вы хтели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- Не знаю. Пока собирал, чем только не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило.
- Здравствуйте, это отдел возврата?
- Здравствуйте, да, что вы хтели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- Не знаю. Пока собирал, чем только не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило.
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.
- Что тебе жена на 23-е подарила? boro.da33.ru
- Нихера.
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает.
- Нихера.
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает.
- Ты в порядке? boro.da33.ru
- Да. В случайном.
- Да. В случайном.
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. boro.da33.ru
Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
Приходит мужик к колдунье: boro.da33.ru
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота".
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота".
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.