Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?! boro.da33.ru
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили.
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили.
+8Комментировать (2)
Андрюша
21 марта 2013
15:21:00
В 2013 году на территории России зима переведена на один месяц вперёд.
+5
21 марта 2013
15:21:23
А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы её провожали, а не звали обратно?
+5Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить - есть у человека петелька на пальто или нет.
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. boro.da33.ru
Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Не хочется идти с утра на работу? boro.da33.ru
Откройте журнал "Форбс" и найдите в нём свою фамилию.
Не нашли?
3.14здуйте на работу!
Откройте журнал "Форбс" и найдите в нём свою фамилию.
Не нашли?
3.14здуйте на работу!
Вопрос на кулинарном форуме: boro.da33.ru
- Какое вино больше подойдёт для фуршета из тарталеток с чёрной икрой: Бургундское или Андалузское?
Первый комментарий:
- Да чтобы Вы все подавились!
- Какое вино больше подойдёт для фуршета из тарталеток с чёрной икрой: Бургундское или Андалузское?
Первый комментарий:
- Да чтобы Вы все подавились!
Вот чувствую кто-то любит меня, но сука, тайно.
Матросы прислали в программу "Что, где когда" пустой конверт. boro.da33.ru
Потому что у матросов - нет вопросов.
Потому что у матросов - нет вопросов.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. boro.da33.ru
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Синоптикам, после того, как они научились манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
Версия 2
Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами", "временами" и "возможно".
Синоптикам, после того, как они научились манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
Версия 2
Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами", "временами" и "возможно".
Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. boro.da33.ru
Она спрашивает:
- Это кто?
Обама:
- Это русские подарили. Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.
Она спрашивает:
- Это кто?
Обама:
- Это русские подарили. Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.
Сегодня разгрузочный день. boro.da33.ru
В Макдональдс идём пешком!
В Макдональдс идём пешком!
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! boro.da33.ru
Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" - это очень много есть.
А "нажраться как свинья" это больше пить, чем есть?
Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" - это очень много есть.
А "нажраться как свинья" это больше пить, чем есть?
По деревне со скоростью 100 км/час мчится "уазик". boro.da33.ru
Его останавливают гаишники и просят предъявить права.
Не выходя из "уазика", мужик в фуфайке и шапке кричит им сквозь открытое окно: - Да вы чё тут-то стоите, на том конце деревни вашего сбили!
Гаишники, прыгают в свою машину и быстро гонят туда. Приезжают а там на дороге сбитый козёл лежит.
Его останавливают гаишники и просят предъявить права.
Не выходя из "уазика", мужик в фуфайке и шапке кричит им сквозь открытое окно: - Да вы чё тут-то стоите, на том конце деревни вашего сбили!
Гаишники, прыгают в свою машину и быстро гонят туда. Приезжают а там на дороге сбитый козёл лежит.
Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик. boro.da33.ru
- Ваши права!
- Аддммминистратор!
- Ваши права!
- Аддммминистратор!
Чем отличается пиво от лекарства? boro.da33.ru
Лекарство сначала выписывают, затем пьют.
А пиво, сначала пьют, затем выписывают.
Лекарство сначала выписывают, затем пьют.
А пиво, сначала пьют, затем выписывают.
- Как отличить быка от коровы? boro.da33.ru
- Когда доишь быка, он улыбается.
- Когда доишь быка, он улыбается.
Бабка говорит деду: boro.da33.ru
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия.
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
+4Комментировать (1)
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. boro.da33.ru
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Поздний вечер 8 марта. Пьяный муж приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: boro.da33.ru
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
- Что делать, если парень охладел? boro.da33.ru
- Хоронить.
- Хоронить.
- И вообще у меня большой словарный... этот... как его?
Версия 1 boro.da33.ru
Адвокат встречается с подзащитным:
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Анализ пятен крови на трупе показал, что это ваша кровь. Вам грозит смертная казнь!
- Кабзде-е-е-ц! А какая тогда хорошая?!!
- Все показатели крови - гемоглобин, холестерин, сахар - В НОРМЕ!
Версия 2
К последственному в камеру пришёл адвокат:
- У меня две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начинай с плохой!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая новость какая?
- Анализы вашей крови - просто отличные!
Адвокат встречается с подзащитным:
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Анализ пятен крови на трупе показал, что это ваша кровь. Вам грозит смертная казнь!
- Кабзде-е-е-ц! А какая тогда хорошая?!!
- Все показатели крови - гемоглобин, холестерин, сахар - В НОРМЕ!
Версия 2
К последственному в камеру пришёл адвокат:
- У меня две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начинай с плохой!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая новость какая?
- Анализы вашей крови - просто отличные!
- Классная ты, когда выпьешь. boro.da33.ru
- И ты классный, когда я выпью.
- И ты классный, когда я выпью.