Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Ну и чем закончился твой первый сексуальный опыт? boro.da33.ru
- Вторым сексуальным опытом.
- Вторым сексуальным опытом.
- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали. boro.da33.ru
- Так ведь я не доктор, а врач!
- Так ведь я не доктор, а врач!
По-настоящему вспотела - это если расстегиваешь бюстгальтер, а он не падает.
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? boro.da33.ru
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.
По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе - из неё даже днём хорошо видны звёзды.
Когда запретили пить пиво и курить в общественных местах, выяснилось, что у нас нет общественных мест.
Записать бы тишину и врубить на полную громкость! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Только пенопластовый корабль может плыть с дырками на борту. boro.da33.ru
(c) Экономика
(c) Экономика
Пессимист откладывает деньги на чёрный день, Оптимист - на светлое будущее.
Человека, всю жизнь снимавшего свадьбы попросили снять выпускной. boro.da33.ru
У него с непривычки опять получилась свадьба!
(c) Андрюша
У него с непривычки опять получилась свадьба!
(c) Андрюша
Блондинка - парню: boro.da33.ru
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты тамада?
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты тамада?
Продаю женские часики. Один часик - 100 долларов.
- Какую бы ты хотел музыку, чтобы играла на твоих похоронах? boro.da33.ru
- Мелодию из Тетриса, в то время, когда опускают мой гроб.
(c) Андрюша
- Мелодию из Тетриса, в то время, когда опускают мой гроб.
(c) Андрюша
Исландские учёные открыли новый вулкан. boro.da33.ru
Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить. boro.da33.ru
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
- Прости, конечно, что так быстро перехожу на "ты", но ты кончила?
В магазинчик DVD-дисков входит покупатель: boro.da33.ru
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какие-то мини-игры. boro.da33.ru
Иначе, что ещё там можно клацать полчаса?
(c) Андрюша
Иначе, что ещё там можно клацать полчаса?
(c) Андрюша
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу. boro.da33.ru
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует употреблять только в рабочее время.
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: boro.da33.ru
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шёл по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка. Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: это я, твоя киска!
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шёл по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка. Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: это я, твоя киска!
- Миллионами хочу ворочать! boro.da33.ru
- Это тебе в инкассаторской машине надо перевернуться.
- Это тебе в инкассаторской машине надо перевернуться.