Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. boro.da33.ru
Теперь всё равно никто не работает 30-го.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. boro.da33.ru
И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит: boro.da33.ru
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
Бывалые каскадёры хвастаются своими травмами: boro.da33.ru
- Я во время трюка упал с коня, здорово сломал себе ступню. Так срослось, что теперь могу пяткой гвозди забивать.
- А я прыгал из окна, не рассчитал, порвал себе связки, вставил искусственные. Такая гибкость появилась, что теперь могу ногой банку пива открыть.
- Ерунда. У меня при взрыве отлетевшим бревном член расплющило. В итоге у меня вместо него бамбуковый протез в виде дудочки. Бабы довольны.
- Ого, а сам-то как?
- Я пока не понял: как будто "его" новокаином обкололи. Но главное - ссать весело! Наверное, скоро композитором стану.
- Я во время трюка упал с коня, здорово сломал себе ступню. Так срослось, что теперь могу пяткой гвозди забивать.
- А я прыгал из окна, не рассчитал, порвал себе связки, вставил искусственные. Такая гибкость появилась, что теперь могу ногой банку пива открыть.
- Ерунда. У меня при взрыве отлетевшим бревном член расплющило. В итоге у меня вместо него бамбуковый протез в виде дудочки. Бабы довольны.
- Ого, а сам-то как?
- Я пока не понял: как будто "его" новокаином обкололи. Но главное - ссать весело! Наверное, скоро композитором стану.
Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 20 лет старше.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! boro.da33.ru
- Успокойся и постарайся объяснить коротко, что произошло.
- А.
- Успокойся и постарайся объяснить коротко, что произошло.
- А.
Чёрный юмор
На распродаже органов началась ужасная драка. boro.da33.ruЯ еле успел унести ноги.
- Гриша, что такое облом? boro.da33.ru
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
А знаете ли вы, что большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
Любой банк может стать банком спермы, если ты смелый и веришь в себя.
- Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме? boro.da33.ru
- А сколько будешь платить?
- Ноль рублей.
- За эти деньги я не буду давать никаких советов!
- Отличный вариант! Ты принят!
- А сколько будешь платить?
- Ноль рублей.
- За эти деньги я не буду давать никаких советов!
- Отличный вариант! Ты принят!
В соответствии с современными реалиями правильно говорить "не раскачивайте жопу".
Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.
- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета! boro.da33.ru
- Ты переоцениваешь нас обоих.
- Ты переоцениваешь нас обоих.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
- Ты же шаришь в русском языке? boro.da33.ru
- У меня две вышки, конечно шарю.
- Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?
- Он.
- У меня две вышки, конечно шарю.
- Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?
- Он.
Жена сегодня заявила: "Всё, с завтрашнего дня ты с друзьями не бухаешь!" boro.da33.ru
А я смотрю на неё и думаю, столько лет вместе, а оптимизма не теряет.
А я смотрю на неё и думаю, столько лет вместе, а оптимизма не теряет.
Проблема умных трейдеров в том, что они думают, что другие тоже думают.
Мать укладывает ребёнка спать: boro.da33.ru
- Всё, спим! И не дай Бог я ещё раз услышу "Ма-а-ам"!
Через 10 минут:
- Лариса Петровна, я пить хочу!
- Всё, спим! И не дай Бог я ещё раз услышу "Ма-а-ам"!
Через 10 минут:
- Лариса Петровна, я пить хочу!
- Что не ожидаешь увидеть в минибаре. boro.da33.ru
- Минибарина.
- Минибарина.
- Мы работаем не за деньги, а за идею! boro.da33.ru
- И какая идея?
- Заработать больше денег!
- И какая идея?
- Заработать больше денег!
На дискотеке. boro.da33.ru
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.