Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Заходит мужик в бар и говорит: boro.da33.ru
- Официант! Ведро водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведро водки - за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!
- Официант! Ведро водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведро водки - за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами.
Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.
Маленькая девочка в магазине: boro.da33.ru
- У вас есть такая мороженька, вкусненькая, ваниленькая, c шоколадненьким или вишнёвеньким вареньичком?
- Нет!
- Хуёвенько.
- У вас есть такая мороженька, вкусненькая, ваниленькая, c шоколадненьким или вишнёвеньким вареньичком?
- Нет!
- Хуёвенько.
Чиновник, никогда не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.
Дембель Артём, вернувшийся домой, ещё по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
Версия 1 boro.da33.ru
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.
Версия 2
Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.
Версия 2
Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.
Плохая примета - ехать ночью, в лес, в багажнике, в разных мешках.
Только в нашем магазине китайские подушки! boro.da33.ru
Китайские подушки - ни пуха и ни пера!
Китайские подушки - ни пуха и ни пера!
У кнопки "Reset", на компьютере, есть один недостаток - она очень маленькая очень, кулаком попасть сложно.
В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.
- Хочу на охоту! boro.da33.ru
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!
- Девушка, какой у вас размер бюста? boro.da33.ru
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.
Конкретное палево - когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Что такое "и хочется, и колется"? boro.da33.ru
- Женщина с необработанной зоной бикини.
- Женщина с необработанной зоной бикини.
Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.
У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
Женщина - человек, на которого можно положиться! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
На лекции. boro.da33.ru
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!
Пьяный в вагоне указательным пальцем тычет в негра: boro.da33.ru
- О, обезьяна!
Негр обиженно:
- Как Вам не стыдно, я африкан.
Пьяный хватается за голову:
- Ого, говорящая!
- О, обезьяна!
Негр обиженно:
- Как Вам не стыдно, я африкан.
Пьяный хватается за голову:
- Ого, говорящая!
- Мама, а лягушки бывают в очках? boro.da33.ru
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.