Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
После новогодних праздников самое сложное - это отличить располневших коллег от опухших. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист. boro.da33.ru
Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.
Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.
- У нас сын записался в секцию секса. boro.da33.ru
- И что он там делает?
- Занимается.
- И что он там делает?
- Занимается.
На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".
Пьяный мужик садится в такси. boro.da33.ru
Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне пофигу! Я везде нарасхват!
Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне пофигу! Я везде нарасхват!
На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Валерий Леонтьев не может остановить процесс омоложения.
Разговор в курилке после новогодних праздников: boro.da33.ru
- Интересно, куда мой админ подевался?
- Его, наверное, свитером к земле придавило.
- Интересно, куда мой админ подевался?
- Его, наверное, свитером к земле придавило.
Письмо Деду Морозу: boro.da33.ru
"Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году".
"Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году".
Продавец в магазине маленькому мальчику: boro.da33.ru
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? boro.da33.ru
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.
Утро в горах. Два чабана завтракают. boro.da33.ru
- Гляди ка, Вано, альпинист полетел!
- Ага, ещё один. У них там гнездо, что ли?
- Гляди ка, Вано, альпинист полетел!
- Ага, ещё один. У них там гнездо, что ли?
Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.
В цирке: boro.da33.ru
- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!
Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдёт!
- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!
Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдёт!
- Когда вы заметили что у вас угнали машину? boro.da33.ru
- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!
- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!
- Я позвал Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену! boro.da33.ru
- Пардон, но она была такая расстроенная.
- Пардон, но она была такая расстроенная.
- Зачем на полицейской машине синяя полоса? boro.da33.ru
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в лёгких известь. boro.da33.ru
- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!
- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!
- Я никогда ни кого не слушаю и всегда, всегда говорю людям правду в лицо, с гордостью заявил Виталик. boro.da33.ru
- Да, да, я верю, верю - ответил ему дежурный врач травмпункта, осматривая ручку топора в спине.
- Да, да, я верю, верю - ответил ему дежурный врач травмпункта, осматривая ручку топора в спине.
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. boro.da33.ru
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
- Сколько вам сахару в чай положить ? boro.da33.ru
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай!
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай!
Версия 1 boro.da33.ru
На приёме у стоматолога:
- Сыночек, открой ротик и скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
Версия 2
Сынок, не плачь - уже всё! И ротик открой, чтобы дяденька-врач мог пальчики вытащить.
На приёме у стоматолога:
- Сыночек, открой ротик и скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
Версия 2
Сынок, не плачь - уже всё! И ротик открой, чтобы дяденька-врач мог пальчики вытащить.
Сцена в автобусе: boro.da33.ru
- Мужчина! Немедленно уберите свою руку с моей груди! Да нет, не Вы. Вы можете оставить.
- Мужчина! Немедленно уберите свою руку с моей груди! Да нет, не Вы. Вы можете оставить.
Аптекарь обучает практиканта: boro.da33.ru
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый.
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый.
Муж смотрит видик и вслух говорит: boro.da33.ru
- Не иди туда. Ну не иди, дурак.
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу.
- Не иди туда. Ну не иди, дурак.
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу.