Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Ты кто? boro.da33.ru
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.
Парень - девушке: boro.da33.ru
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
Как объяснить директору, что это мы просто проверяли - действует ли антиполицай.
Идёт Винни-Пух по лесу. Видит Пятачок лежит с открытым ртом, а рядом диктофон валяется. Решил прослушать запись на диктофоне: boro.da33.ru
- Здравствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у снежного человека. Здравствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять интервью?
- Бери!
- Но это же не интервью!
- Бери!
- Здравствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у снежного человека. Здравствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять интервью?
- Бери!
- Но это же не интервью!
- Бери!
- Я толстая? boro.da33.ru
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?
- Прикинь, мой придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелки мыть не надо. boro.da33.ru
- Слушай, да твой гений.
- Слушай, да твой гений.
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? boro.da33.ru
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Что там за шум на улице, Бэрримор? boro.da33.ru
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же они всё-таки шумят?
- 3.14дарасы, сэр!
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же они всё-таки шумят?
- 3.14дарасы, сэр!
+14Комментировать (1)- Капитан! Мы теряем скорость! boro.da33.ru
- Остановите все другие закачки и закройте Гугл Хром!
- Остановите все другие закачки и закройте Гугл Хром!
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался.
Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Я завтра пойду к врачу. boro.da33.ru
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?
Всего трёх минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка: boro.da33.ru
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. boro.da33.ru
По дороге огурец всех съел.
По дороге огурец всех съел.
Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
Версия 1 boro.da33.ru
- Скажите, доктор, у меня эта чёрная полоса когда-нибудь кончится?
- Конечно, вы же не вечный
Версия 2
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный.
Версия 3
- Как ты считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Конечно, жизнь же не вечная.
- Скажите, доктор, у меня эта чёрная полоса когда-нибудь кончится?
- Конечно, вы же не вечный
Версия 2
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный.
Версия 3
- Как ты считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Конечно, жизнь же не вечная.
- Не помните, как можно убить Кащея Бессмертного? boro.da33.ru
- Точно не помню, но по-моему яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно!
- Точно не помню, но по-моему яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно!
Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его.
Радикулит - весёлая болезнь: как сидел, так и пошёл.
Два часа ночи. Травмпункт. boro.da33.ru
В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.
В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.
Я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.
Пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. boro.da33.ru
Продавец сначала долго смеялся, а потом захлебнулся.
Продавец сначала долго смеялся, а потом захлебнулся.
Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку - оторвите у вилки 2 средних зуба.
+8Комментировать (1)
Молодой парень подходит к цветочному ларьку. boro.da33.ru
- Мне бы букет цветов.
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю.
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
- Мне бы букет цветов.
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю.
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.