Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит: boro.da33.ru
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошёл ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошёл ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.
Когда моего дядю оставляли присматривать за мной, то обычно мы играли в "Карцер". boro.da33.ru
"Карцер" заключался в том, что дядя запирал меня в моей комнате и выключал свет.
Он играл охранника. Если я начинал стучать в дверь и просил меня выпустить, то согласно дядиным правилам я проигрывал.
"Эта игра воспитывает храбрость и стойкость духа" - любил говорить мой дядя.
В общем, он очень не любил, когда ему мешали смотреть телевизор.
"Карцер" заключался в том, что дядя запирал меня в моей комнате и выключал свет.
Он играл охранника. Если я начинал стучать в дверь и просил меня выпустить, то согласно дядиным правилам я проигрывал.
"Эта игра воспитывает храбрость и стойкость духа" - любил говорить мой дядя.
В общем, он очень не любил, когда ему мешали смотреть телевизор.
Британские учёные заявили, что они Великобританские.
Если ты девушка "меня трудно найти и легко потерять", то нахрена ты мужчине, такая неудобная.
Народ пошёл мелкий, горячий. Плюёшь в лицо - шипит.
- А чем вы увлекаетесь в свободное время? boro.da33.ru
- Ебуками!
- ?
- Книжки электронные читаю.
- Ебуками!
- ?
- Книжки электронные читаю.
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. boro.da33.ru
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ! boro.da33.ru
- Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю.
- Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю.
- Алло! Телевидение? Это программа "Жопой к деревне"? boro.da33.ru
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну а к деревне-то чем?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну а к деревне-то чем?
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. boro.da33.ru
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
Не беритесь мокрыми руками за оголённые провода - они окисляются.
Арт-директор клуба, разрешивший концерт Глызина, уволен с формулировкой "мудак".
Для съёмок документального фильма о жизни пенсионеров требуются каскадёры способные прожить на среднюю пенсию.
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. boro.da33.ru
Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. boro.da33.ru
Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл.
Всё, я в шоке.
Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл.
Всё, я в шоке.
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. boro.da33.ru
Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает.
Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает.
Версия 1 boro.da33.ru
Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали.
Версия 2
Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться.
Сегодня между снами мне пришлось посмотреть рекламу.
Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали.
Версия 2
Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться.
Сегодня между снами мне пришлось посмотреть рекламу.
Цивилизация - это когда дома не хватает розеток.
В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.
- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? boro.da33.ru
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
(c) Андрюша
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
(c) Андрюша
Жена приходит домой с бутылкой коньяка, ставит его в бар и говорит мужу: boro.da33.ru
- Видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны и отвечает жене:
- Видала? Будет висеть до 8 Марта!
- Видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны и отвечает жене:
- Видала? Будет висеть до 8 Марта!