Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Фильтрация по автору: big_g
Аппарат
Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно. boro.da33.ruПосле очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.
Вы никогда не задумывались над бессмысленностью былинного клича к Сивке: "Встань передо мной, как лист перед травой!" boro.da33.ru
А теперь подумайте, как было в оригинале, чтобы и смысл был, и рифма сохранилась.
Не по-детски как-то звучит.
А теперь подумайте, как было в оригинале, чтобы и смысл был, и рифма сохранилась.
Не по-детски как-то звучит.
Куплю машину времени и миелофон. Звоните вчера, номер знаете.
А вот моя дочь вчера сообщила, что слово похерить происходит от старославянской буквы хер (х). Поскольку написание буквы напоминает перечеркивание крест-накрест, то и смысл слова такой же - перечеркнуть что-либо. Ещё она сказала, что раньше игра крестики-нолики называлась херики-оники. boro.da33.ru
Я теперь понимаю, что шутки про херики наши предки назвали оникдотами.
Я теперь понимаю, что шутки про херики наши предки назвали оникдотами.
Далёкие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских лётчиков из Египта раздаётся крик: "Вы шлёте нам неисправные бракованные МиГи! Лётчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя. boro.da33.ru
Приезжают на аэродром. Лётчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несёте да у нас же любой лётчик на МиГе Да что у вас за лётчики Да я вам сейчас класс покажу". Подходит к самолёту, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полёт выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Лётчик вылезает из самолёта, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших лётчиках обратно летать на самолёте в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь".
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - всё оставили как было. И ведь летали!
Приезжают на аэродром. Лётчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несёте да у нас же любой лётчик на МиГе Да что у вас за лётчики Да я вам сейчас класс покажу". Подходит к самолёту, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полёт выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Лётчик вылезает из самолёта, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших лётчиках обратно летать на самолёте в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь".
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - всё оставили как было. И ведь летали!
- Учтите! Всё, что вы скажите, будет использовано против вас! boro.da33.ru
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
- Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьёзный разговор. boro.da33.ru
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о порнографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм. А в чём дело?
- Как? Ну как?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firеwаll, что твоя мать ничего не заподозрила?
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о порнографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм. А в чём дело?
- Как? Ну как?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firеwаll, что твоя мать ничего не заподозрила?
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?! boro.da33.ru
Белочка.
Белочка.
Если в Америке М16 это автоматическая винтовка, то в России это болт.
Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.
Доктор пациенту: boro.da33.ru
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.
+19Комментировать (1)Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
Ну, он молчит и я молчу
Поймали меня за превышение скорости. Посадил меня инспектор в машину ГАИ. boro.da33.ruНу, он молчит и я молчу. Вдруг он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Посмеялись, отпустили.
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."
Странное дело: быть одиноким - плохо, а жить одному - охрененно!
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. boro.da33.ru
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошёл на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошёл на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошёл на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошёл на фиг, пошёл на фиг. Может, я живу здесь.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошёл на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошёл на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошёл на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошёл на фиг, пошёл на фиг. Может, я живу здесь.
- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы? boro.da33.ru
- Семечки!
- Семечки!
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? boro.da33.ru
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
Учительница на уроке спрашивает: boro.da33.ru
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!
... Hет, точно вам говоpю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеpы вымеpли, а ящеpицы...
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием. boro.da33.ru
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.
Но весело!