Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Фильтрация по дате: 2 октября 2013
Версия 1 boro.da33.ru
- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счёт аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на Олимпийском огне!
Версия 2
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Порция шашлыка- 16 тысяч рублей!
- Он приготовлен на Олимпийском огне!
- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счёт аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на Олимпийском огне!
Версия 2
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Порция шашлыка- 16 тысяч рублей!
- Он приготовлен на Олимпийском огне!
Всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые гондоны - можете позвонить, поздравить.
В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!".
Разговаривать с кошкой - это далеко не паранойя. boro.da33.ru
Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
Только уже на заводе в цеху, озабоченный Лёша узнал, что же такое на самом деле долбёжная бабка.
Если третий муж бьёт по морде, то возможно дело не в муже, а в морде.
Понял одну жизненную мудрость - одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
- Скажите, а в чём разница между этим и этим телефонами? boro.da33.ru
- Разница в том, что это MP3 плеер, а это фотоаппарат.
- Разница в том, что это MP3 плеер, а это фотоаппарат.
Если мужчина жадный - он жлоб. boro.da33.ru
Если женщина жадная - она экономная.
Если женщина жадная - она экономная.
2 голубя сидят на ветке, один другого по голове тюк-тюк-тюк
Иду на работу, смотрю, 2 голубя сидят на ветке, один другого по голове тюк-тюк-тюк. boro.da33.ruВторой взъерошился, но молчит, терпит. Муж, наверное.
Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. boro.da33.ru
Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко-то - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне её отдать?
- Нет, нет. Её так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продаётся.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите его?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры. Я с помощью него уже 87 кошечек продал.
Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко-то - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне её отдать?
- Нет, нет. Её так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продаётся.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите его?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры. Я с помощью него уже 87 кошечек продал.
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" boro.da33.ru
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец ты единственный!
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец ты единственный!
Куда ты прёшь? Ты где права купил?
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес". boro.da33.ru
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем ж*пу вытирать.
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем ж*пу вытирать.
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврёт. boro.da33.ru
Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг.
Остальные: - Ну бывает, всё может быть.
Второй: - Я поймал сома 57 кг.
Остальные: - Ну всё может быть.
Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклёвки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привёз.
Все: - Ну это ты 3.14здишь!
Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг.
Остальные: - Ну бывает, всё может быть.
Второй: - Я поймал сома 57 кг.
Остальные: - Ну всё может быть.
Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклёвки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привёз.
Все: - Ну это ты 3.14здишь!
- ← ctrl Сюда
- Туда ctrl →