Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Женская логика: boro.da33.ru
- Такая погода хорошая! Надо себе что-нибудь купить.
- Такая погода хорошая! Надо себе что-нибудь купить.
Человек всегда верит в чудо. boro.da33.ru
Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку "Запрос баланса".
Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку "Запрос баланса".
Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике. Перестановку сделал? boro.da33.ru
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни.
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни.
Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его матным словам )))
Врач - пациенту: boro.da33.ru
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Судья спрашивает подсудимого: boro.da33.ru
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр?
- Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали!
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр?
- Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали!
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? boro.da33.ru
- Перевозили мы как то груз - 10 000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10 000 кукол хором сказали: - "Мама!"
Вот тут я реально обосрался.
- Перевозили мы как то груз - 10 000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10 000 кукол хором сказали: - "Мама!"
Вот тут я реально обосрался.
Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры.
Недавно вступил в общество анонимных алкоголиков. boro.da33.ru
С тех пор вынужден пить под псевдонимом.
С тех пор вынужден пить под псевдонимом.
Разговаривают друзья: boro.da33.ru
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. boro.da33.ru
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую.
+12Комментировать (1)
13 марта 2012
01:30:12
Ха, чёрный юмор - люблю.
+6Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: boro.da33.ru
- Нравится?
- Да не знаю. Вот если бы разделась.
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чём дело?!
- Глаза у неё не ласковые.
- Нравится?
- Да не знаю. Вот если бы разделась.
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чём дело?!
- Глаза у неё не ласковые.
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: boro.da33.ru
"Направо пойдёшь - коня потеряешь.
Налево пойдёшь - голову сложишь.
Прямо пойдёшь - мудаком станешь"
Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал.
На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой.
Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале.
Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы-яги дочка, а ты кто?
- А я. А я. А я мудак!
"Направо пойдёшь - коня потеряешь.
Налево пойдёшь - голову сложишь.
Прямо пойдёшь - мудаком станешь"
Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал.
На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой.
Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале.
Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы-яги дочка, а ты кто?
- А я. А я. А я мудак!
И всё-таки комар - странное существо. boro.da33.ru
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. boro.da33.ru
Биатлонисты отстрелялись на отлично.
Биатлонисты отстрелялись на отлично.
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! boro.da33.ru
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! boro.da33.ru
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло.
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло.
- Скажите, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? boro.da33.ru
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Мужик рассказывает другу: boro.da33.ru
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её.
Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой.
Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её.
Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой.
Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
Два мужика разговаривают: boro.da33.ru
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я тёще чемодан.
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я тёще чемодан.
Ной не ныл и ты не ной. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца не было секса! и не такое скажешь!
Версия 2
- Да я для вас Луну и звёзды с неба достану!
- Ах, какой вы романтик!
- Ещё бы, два месяца без секса.
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца не было секса! и не такое скажешь!
Версия 2
- Да я для вас Луну и звёзды с неба достану!
- Ах, какой вы романтик!
- Ещё бы, два месяца без секса.
- Мама, а почему папа лысый? boro.da33.ru
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.
Абитуриент сдаёт экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. boro.da33.ru
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин?
- Не.
- Слушайте, откуда Вы такой взялись?
- Из Агаповки я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошёл к окну, упёрся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на всё - и махнуть в Агаповку.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин?
- Не.
- Слушайте, откуда Вы такой взялись?
- Из Агаповки я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошёл к окну, упёрся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на всё - и махнуть в Агаповку.
+20Комментировать (1)
2 января 2019
22:53:26
Когда мужик на остановке спросил какой сегодня год, мне захотелось жить вот так же непринужденно и легко
0