Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: boro.da33.ru
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
Привет, Изя, как поживаешь? boro.da33.ru
- Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.
- Купи бутылку водки и утопи своё горе!
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги есть, горя нету.
- Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.
- Купи бутылку водки и утопи своё горе!
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги есть, горя нету.
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. boro.da33.ru
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орёт:
- Папа! Мама к войне готовится!
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орёт:
- Папа! Мама к войне готовится!
- Папа, а что такое безопасный секс? boro.da33.ru
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.
- Папа, а почему полицейские такие толстые? boro.da33.ru
- Это просто у них такая конституция, сынок.
- Это просто у них такая конституция, сынок.
- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме? boro.da33.ru
- Тихо. Ребёнка разбудишь.
- Какого ребёнка?
- Тихо. Ребёнка разбудишь.
- Какого ребёнка?
Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка". boro.da33.ru
Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой".
Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой".
Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика: boro.da33.ru
- Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
- До осени.
- Почему?
- Раньше яблоки не созревают.
- Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
- До осени.
- Почему?
- Раньше яблоки не созревают.
Если у вас нет пары, может не такая уж вы и тварь.
Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше.
Карантинный юмор 39
Я не знаю, кто разрабатывает вакцины, но тестируют они её на президенте. boro.da33.ruЧтобы локдаун достиг поставленных целей, блокпосты надо ставить не на въездах в Севастополь, а на выездах из Москвы.
Чёрный юмор.
Запах мандаринов в этом году почувствуют не все.
- Сынок, сегодня ты стал совсем большой, поэтому у нас с мамой для тебя особый подарок. Вот тебе твоя первая маска.
Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.
Самое ценное у человека - это уши! Не было бы ушей, вся бы эта кампания короновирусная с их масками провалилась бы.
Вслед за Ростовом-на-Дону посещать рестораны только привитым разрешили в Нью-Йорке.
С 1 октября только привитым будет разрешено рожать.
- Можно ли дрочить после первой дозы вакцины от ковида?
- Сразу нельзя. Сначала вернись домой.
- Как Вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!
Это только от большого ума горе. boro.da33.ru
А от маленького - так, лёгкая грусть.
А от маленького - так, лёгкая грусть.
Весь мир - теарт, а люди в нём охренели от цен на билеты.
Политический юмор 2021 - 23
Думал купить три ряженки, но вспомнил слова Набиуллиной, что инфляция в головах у людей, и решил купить одну ряженку. boro.da33.ruПотом подумал, и решил вообще не покупать. Нанёс мощный удар по инфляции.
Доктор Мясников рассказал, за кого вредно голосовать после 50 лет!
В администрации президента РФ категорически опровергли информацию о том, что Илон Маск является самым богатым человеком в мире.
- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.
Если Кривоногих и вдруг на Кабаеву налезет? Кто кого сборет?
В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти президента, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы будет предоставлено пособие по потере кормильца.
Хорошие новости
С 1 октября Правительство добавит в потребительскую корзину хрен с маслом.
ЦИК напомнил гражданам об ответственности за попытку изменить государственный строй путём голосования.
- Джо Байден уснул на совместной пресс-конференции с премьером Израиля.
- Если Трамп был агентом Путина, то Байден - агент Медведева.
Только позавчера читал, что в России подорожали гробы на 10 тыс рублей, а уже сегодня правительство обещало столько же выплатить пенсионерам.
Как же правительство чувствует чаяния простого народа.
Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а это - всего лишь лето.
Экономящим на ритуальных услугах, следует учитывать, что древних египтян помнят только потому, что они на этих самых услугах не экономили.
- Как дела? boro.da33.ru
- Хлопот полон рот.
- Зажрался ты, зажрался.
- Хлопот полон рот.
- Зажрался ты, зажрался.
- Это, что за компьютер ? boro.da33.ru
- Выкинтош.
- Ты хотел сказать Макинтош?
- Нет.
- Выкинтош.
- Ты хотел сказать Макинтош?
- Нет.
Один мальчик был настолько душный, что его просили открыть окно и шагнуть в него.
Зачем ждать, пока тебе подмигнут? Попробуй моргнуть первым.
Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28, а по ощущениям 23. boro.da33.ru
Временами дочь.
Временами дочь.
Чёрный юмор
Господи, пусть хорошие люди убьют всех плохих. И тогда всем будет хорошо.У нас такие названия лекарств, что ими даже можно ругаться: boro.da33.ru
- Ну ты и вольтарен!
- На себя посмотри, имудон!
- Ну ты и вольтарен!
- На себя посмотри, имудон!
- Сарочка, зря вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю. boro.da33.ru
- Видите ли, Лёвочка, я ведь тоже не каждому отказываю.
- Видите ли, Лёвочка, я ведь тоже не каждому отказываю.