Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Ты девственница? boro.da33.ru
- Да. По гороскопу.
- Да. По гороскопу.
Когда уже непривитых начнут выселять из страны, я уже чемоданы собрал.
Смотрел фильм Гравитация. Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.
- Вы давно курите? boro.da33.ru
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
- Считаешь себя красивой? boro.da33.ru
- Да.
- А доказательная база-то слабовата!
- Да.
- А доказательная база-то слабовата!
- Вам не следует спать на левом боку. boro.da33.ru
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.
Мудрец - это такой человек, который разговаривает своими же цитатами.
Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси".
Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
- Куда? В дом престарелых?
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
- Куда? В дом престарелых?
- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь её оттуда выгнать? boro.da33.ru
- Нет. Это несущая кошка.
- Нет. Это несущая кошка.
Хорошо вампирам - они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.
Быстро сказанное - всё равно что мелко написанное.
У меня есть только одна претензия к золотой рыбке - почему она не ловится?
Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.
О человеке многое можно сказать по тому, как он швартует свою яхту.
30-летие - это приблизительно так же, как и 20-летие, только чтоб собраться попить пива с корешами вам требуется пять дней обсуждения в чате.
- Как называется заднее отверстие у мужчин? boro.da33.ru
- Анус.
- А у женщин?
- Бонус.
- Анус.
- А у женщин?
- Бонус.
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. boro.da33.ru
Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса.
Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы всё логично.
А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков.
Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н".
Понимаете, всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса.
Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы всё логично.
А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков.
Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н".
Понимаете, всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
Старый еврей Марк Израилевич очень любил смотреть записи своего секса с проститутками в обратной перемотке. boro.da33.ru
Особенно ему нравились сцены где проститутки отдают ему деньги.
Особенно ему нравились сцены где проститутки отдают ему деньги.
Программировать это как жонглировать членами. boro.da33.ru
Когда ты молодой и неопытный, они все норовят тебе в рот попасть.
А когда стал опытным, то думаешь, а нафига я ими жонглирую?
Когда ты молодой и неопытный, они все норовят тебе в рот попасть.
А когда стал опытным, то думаешь, а нафига я ими жонглирую?
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. boro.da33.ru
Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели?!
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами.
Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели?!
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами.
- Какой у тебя рост? boro.da33.ru
- 175 см.
- Понятно.
- Но должно было быть 2 метра.
- Как это?
- 25 см ушли не в рост.
- Когда встретимся?
- 175 см.
- Понятно.
- Но должно было быть 2 метра.
- Как это?
- 25 см ушли не в рост.
- Когда встретимся?
Я чего-то не пойму прикола, значит как девушка за рулём, так "тупая овца", а как продавать машину, так сразу "ездила девушка".
Если каждый человек будет лопать шарики с воздухом, в том числе и в плёнке с пупырышками, то люди могут не заметить как схлопают весь воздух на планете.