Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- А знаешь, сколько дураков под вагонами пролезет? boro.da33.ru
- Много. И число иногда получается дробное.
- Много. И число иногда получается дробное.
В связи с пандемией, мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.
- Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать? boro.da33.ru
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблетке!
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблетке!
Когда я наконец-то бросил пить и курить, моя жена обратила внимание на другие недостатки. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.
Симпатичная женщина садится в такси. boro.da33.ru
- Удивительное дело, сегодня довожу до аэропорта уже третью беременную девушку.
- Но я не беременна!
- Так мы ещё и не в аэропорту.
- Удивительное дело, сегодня довожу до аэропорта уже третью беременную девушку.
- Но я не беременна!
- Так мы ещё и не в аэропорту.
Если работодатели действительно платят женщинам меньше, то зачем они нанимают мужчин?
А помните раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то? boro.da33.ru
Рока практически не осталось.
Рока практически не осталось.
Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. boro.da33.ru
Плохо - когда тебя двое.
Плохо - когда тебя двое.
Пришла к соседу, попросила соли. boro.da33.ru
Он вынес пачку соли.
Дальше что?
Он вынес пачку соли.
Дальше что?
- Папа, ты узнал результаты теста ДНК? boro.da33.ru
- Да, зови меня дядей Димой.
- Да, зови меня дядей Димой.
Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. boro.da33.ru
Подходишь, снимаешь маску - система списывает пять тысяч штрафа за то, что ты без маски.
Подходишь, снимаешь маску - система списывает пять тысяч штрафа за то, что ты без маски.
Сделать женщину счастливой очень легко. boro.da33.ru
Только жутко дорого.
Только жутко дорого.
Версия 1 boro.da33.ru
- Разведён?
- Нет, я ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
Версия 2
- Разведён?
- Холост.
- Я про спирт.
- Разведён?
- Нет, я ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
Версия 2
- Разведён?
- Холост.
- Я про спирт.
- Шеф, вы мне повысите зарплату? boro.da33.ru
- Ни в коем случае!
- А то я скажу другим, что повысили!
- Ни в коем случае!
- А то я скажу другим, что повысили!
Дорога в аэропорт иногда занимает больше времени, чем сам полёт.
- Мама, я случайно зашёл в Интернет. boro.da33.ru
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тётя не успели одеться.
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тётя не успели одеться.
Один день без пива, конечно, не убьёт тебя, но зачем рисковать?
Пора отсюда убираться в страну нетоптанных граблей.
Я управляла автомобилем! За рулём сидел мой муж.
До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами. boro.da33.ru
После медового месяца я осознал, что женился на кактусе.
После медового месяца я осознал, что женился на кактусе.
Вместо "Таких мудaков я ещё не встречал" нужно говорить "Это был ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации".
Попробовал жить сегодняшним днём и чуть не закончились деньги.
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах? boro.da33.ru
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.
- Ты куда? boro.da33.ru
- Опаздываю на курсы тайм-менеджмента.
- А чё штаны обоссаные?
- Это экономия времени.
- Опаздываю на курсы тайм-менеджмента.
- А чё штаны обоссаные?
- Это экономия времени.