Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Дедушка, а сколько вам лет? boro.da33.ru
- Саня, ты чё, мы с тобой ровесники, просто я на форексе торгую.
- Саня, ты чё, мы с тобой ровесники, просто я на форексе торгую.
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше". boro.da33.ru
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
Немного 90-х: boro.da33.ru
Завод, на котором все в городе работали более ста лет, помните?
Я его распилил на металлолом.
Завод, на котором все в городе работали более ста лет, помните?
Я его распилил на металлолом.
- Знаешь почему станция называется техобслуживания? boro.da33.ru
- Нет.
- Потому что тех обслуживают, а этих нет.
- Нет.
- Потому что тех обслуживают, а этих нет.
Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить. boro.da33.ru
Пришёл в кассу:
- Дайте, пожалуйста, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, пожалуйста, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Пришёл в кассу:
- Дайте, пожалуйста, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, пожалуйста, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Встреваются две женщины за 50, одна русская, вторая татарка. boro.da33.ru
Татарка говорит: - Вот у меня есть друг Карим, он приходит ко мне, мы пьём с ним вино, едим эчпочмак, а потом ложимся в постель и поём татарские песни.
Русская отвечает: - А у меня есть друг Василий, он приходит ко мне, мы пьём самогон, едим сало, пироги, а потом ложимся в постель и трахаемся.
- Трахаетесь?!
- Ну, конечно, мы же не знаем татарских песен.
Татарка говорит: - Вот у меня есть друг Карим, он приходит ко мне, мы пьём с ним вино, едим эчпочмак, а потом ложимся в постель и поём татарские песни.
Русская отвечает: - А у меня есть друг Василий, он приходит ко мне, мы пьём самогон, едим сало, пироги, а потом ложимся в постель и трахаемся.
- Трахаетесь?!
- Ну, конечно, мы же не знаем татарских песен.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Могут ли рыбы видеть воздух, но не видеть воду? Как люди видят воду, но не видят воздух.
Он: - Могут ли рыбы видеть воздух, но не видеть воду? Как люди видят воду, но не видят воздух.
Вода закипает при 100 градусах, а 90 градусов - это прямой угол. boro.da33.ru
Поэтому кастрюли делают круглыми.
Поэтому кастрюли делают круглыми.
Хвастаться - плохо, прибедняться - нехорошо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для того, чтобы показать.
Сегодня узнал, что самка ленивца, для того, чтобы найти самца, залезает на самое высокое дерево и орёт до тех пор, пока самец её не найдёт. boro.da33.ru
У меня только один вопрос: - Почему люди всё так усложняют?
У меня только один вопрос: - Почему люди всё так усложняют?
Помнишь, как в детстве мы набирали случайный номер по телефону и говорили всякую ерунду? Как ругались на другом конце провода? boro.da33.ru
Теперь наша очередь получать такие звонки.
Теперь наша очередь получать такие звонки.
- Абрам, а кто придумал 8-е Марта? boro.da33.ru
- Я знаю? Наверное, Клара Цеткин или Роза Люксембург.
- А зачем?
- Я знаю? Наверное, цветами торговали.
- Я знаю? Наверное, Клара Цеткин или Роза Люксембург.
- А зачем?
- Я знаю? Наверное, цветами торговали.
- Что вы с мужем ели вчера на ужин? boro.da33.ru
- Картошки нажарила.
- Ну вот, а говорила, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю.
- Картошки нажарила.
- Ну вот, а говорила, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю.
Утром 8 марта Петрович достал заиндевевшую бутылку Советского шампанского из холодильника: праздник весны всё-таки! boro.da33.ru
На завод только через два дня. Поздравил кота, открыл все окна и занялся уборкой в квартире.
На завод только через два дня. Поздравил кота, открыл все окна и занялся уборкой в квартире.
- Что ты мне подаришь на восьмое марта? boro.da33.ru
- Ничего.
- Ну, скажи хотя бы, что я самая красивая.
- Это на первое апреля.
- Ничего.
- Ну, скажи хотя бы, что я самая красивая.
- Это на первое апреля.
Из всего курса школьной математики мне в жизни понадобилась всего одна фраза - "что и требовалось доказать".
Генеалогическое дерево моей семьи: boro.da33.ru
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный
Профессор - студенту: boro.da33.ru
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлёра.
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлёра.
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.
7 марта 2024: boro.da33.ru
- Дорогой, что ты мне завтра подаришь?
- А что, теперь по пятницам подарки надо дарить?
- Дорогой, что ты мне завтра подаришь?
- А что, теперь по пятницам подарки надо дарить?
Девушки не разбираются в марках машин, но зато безошибочно отличат дорогую машину от дешёвой.
Два одессита разговаривают. boro.da33.ru
- Чем румын отличается от молдованина?
- Да ничем.
- Чем румын отличается от молдованина?
- Да ничем.
Как соберусь поработать - так тут же обязательно уволят.