Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки.
- А молока сколько?
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки.
- А молока сколько?
Люди у банкомата делятся на два типа: boro.da33.ru
1. Те, кто понимают, как им пользоваться.
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают десятки операций: переводы, штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют йены на фунты, ну просто Волки с Уолл Стрит!
1. Те, кто понимают, как им пользоваться.
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают десятки операций: переводы, штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют йены на фунты, ну просто Волки с Уолл Стрит!
Выяснилось, что быстродействие суперкомпьютера для МВД составляет несколько миллионов рублей в секунду.
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
- Что значит "живое пиво"? boro.da33.ru
- Как всё живое, на 80% из воды.
- Как всё живое, на 80% из воды.
По мнению Терезы Мэй, Британия хайли-лайкли вышла из ЕС.
Помните - когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.
У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.
На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.
Я вовсе не бесполезен. boro.da33.ru
Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, boro.da33.ru
как ее употребить.
- Починим коровник, - предлагает один.
- Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берёт старый дед:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ём к ёб@ной матери!
(Анекдот времён развитого социализма)
как ее употребить.
- Починим коровник, - предлагает один.
- Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берёт старый дед:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ём к ёб@ной матери!
(Анекдот времён развитого социализма)
Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс. boro.da33.ru
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
- Девушки бывают разные, последствия одинаковые.
Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать?
Два мужика стоят на улице. Проезжающая мимо машина обливает их грязью с ног до головы. boro.da33.ru
- Козёл! - кричит вслед первый.
Второй меланхолично говорит:
- Да, вот то ли дело в Париже.
Обрызгала тебя машина. Сразу останавливается, выходит водитель, извиняется, сажает тебя на заднее сиденье, везёт к себе на виллу, дарит цветы, отправляет одежду в химчистку, потом ужин при свечах, а утром отвозит в отель.
- А ты что, в Париже был?
- Я нет, жена была.
- Козёл! - кричит вслед первый.
Второй меланхолично говорит:
- Да, вот то ли дело в Париже.
Обрызгала тебя машина. Сразу останавливается, выходит водитель, извиняется, сажает тебя на заднее сиденье, везёт к себе на виллу, дарит цветы, отправляет одежду в химчистку, потом ужин при свечах, а утром отвозит в отель.
- А ты что, в Париже был?
- Я нет, жена была.
Сербские анекдоты
- Ты сам откуда? boro.da33.ru- Из России.
- О, русские наши братья. Ты же православный?
- Да. А если бы был католик?
- Тогда был бы двоюродным братом.
- Никогда мы не будем так хорошо жить, как жили при Тито! (коммунистический лидер Югославии в 1944-1980)
- А какая жизнь была?
- Отличная. Частные маленькие магазины, за границу езжай сколько хочешь - в Германию, во Францию. И голых девушек в журналах печатали.
- Так ты бы сразу с последнего начинал. Я люблю югославский социализм.
- Это что такое?
- Плескавица. Котлета с сыром внутри.
- А почему она такая здоровенная?
- Принято такие порции подавать - вдруг к вам сейчас за столик друзья подсядут.
- Вот на этой площади у нас короля с балкона выбросили.
- Элегантно.
- Да, и жену его. Порубили саблями и выбросили нахуй.
- Дивные традиции.
- Ага, и на выборах деньги экономятся.
- Мы любим русских. Вы для нас мифические богатыри. Вы придёте, и спасёте сербов, и вернёте Косово.
- Вы несколько наивны.
- Возможно. Но больше нам надеяться не на кого.
Американец спрашивает у серба:
- Сколько вас всего-то?
- Нас с русскими 200 миллионов.
- А без русских?
- Мы русских одних не бросим.
Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.
+11Комментировать (1)
Казах
29 марта 2019
09:11:31
А ещё у нас месяц хотят переименовать в Касым-жо-Март
0Гроссмейстера укоряет его жена: boro.da33.ru
- Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
- Как, - удивляется он, - а ферзя?
- Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
- Как, - удивляется он, - а ферзя?
- Столица Казахстана Астана может быть переименована в Нурсултан. boro.da33.ru
- Ну не знаю. Мне кажется, лучше к "Астана" просто добавить "Витесь".
- Ну не знаю. Мне кажется, лучше к "Астана" просто добавить "Витесь".
+7Комментировать (4)
23 марта 2019
14:26:37
- А как вас зовут?- Игор.
- Это в честь деда?
- Нет. В честь Олимпийских игор.
+1Перестаньте злиться на автозамену. boro.da33.ru
Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.
Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.
Ну что, один раз живём, или головой подумаем?
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: - Вот и сказочке конец?
Если переснять "Хищник" со стороны хищника, это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.
Женитьба - дело серьёзное. boro.da33.ru
Жениться надо так, чтобы раз и навсегда.
Особенно в третий раз.
Жениться надо так, чтобы раз и навсегда.
Особенно в третий раз.