Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Мужские мысли: boro.da33.ru
Как кондукторы запоминают тех, кто уже передал за проезд?
Что если Дракула постоянно злой, что не может есть чесночный хлеб?
Почему когда я дую "Ху-у-у", изо рта выходит холодный воздух, а когда я дую "Ха-а-а", тёплый?
Почему когда я говорю "вперёд" или "назад" губы двигаются в этих же направлениях?
Как кондукторы запоминают тех, кто уже передал за проезд?
Что если Дракула постоянно злой, что не может есть чесночный хлеб?
Почему когда я дую "Ху-у-у", изо рта выходит холодный воздух, а когда я дую "Ха-а-а", тёплый?
Почему когда я говорю "вперёд" или "назад" губы двигаются в этих же направлениях?
Когда знакомишься с батей своей девушки: boro.da33.ru
- У тебя работа то есть хоть, пацан?
- Да, я работаю на ликёр-водочном.
- Добро пожаловать в семью!
- У тебя работа то есть хоть, пацан?
- Да, я работаю на ликёр-водочном.
- Добро пожаловать в семью!
Доктор пациенту: boro.da33.ru
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.
+2Комментировать (1)
Бандит
15 октября 2018
10:39:57
Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста
0- Спокойной ночи. boro.da33.ru
- Спокойной ночи.
- Я так понимаю, мы расстаёмся?
- Спокойной ночи.
- Я так понимаю, мы расстаёмся?
Чтобы добиться успеха в спорте, нужно пройти девять кругов WADA.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
- Алкоголь тебя погубит. boro.da33.ru
- Огонь не может убить дракона.
- Огонь не может убить дракона.
- Я хочу найти самого себя. boro.da33.ru
- Так вот же ты!
- Точно, спасибо!
- Так вот же ты!
- Точно, спасибо!
Мой всё время говорит - я люблю тебя, я люблю тебя. Лучше бы один раз трахнул.
Я столкнулся с женской проблемой: не знаю что надеть.
- Доктор, почему мне так хорошо? boro.da33.ru
- Извините, это я капельницу перепутал.
- Извините, это я капельницу перепутал.
- Фима, я слышал, что у вас с Цилей были трения. boro.da33.ru
- Были. Но в хорошем смысле.
- Были. Но в хорошем смысле.
- Мама, а почему мою сестру зовут Злата? boro.da33.ru
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!
- Я славлюсь тем,что могу найти выход из любой ситуации. boro.da33.ru
- А я славлюсь тем, что знаю туда вход.
- А я славлюсь тем, что знаю туда вход.
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
- Я хочу быть министром обороны! boro.da33.ru
- Почему именно министром?
- Чтобы пуговки верхние не застёгивать.
- Почему именно министром?
- Чтобы пуговки верхние не застёгивать.
Мне никогда не будет так весело, как людям в рекламе безалкогольного пива.
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
- Роза Марковна, сколько вам лет? boro.da33.ru
- Вы ещё спросите сколько я вешу и будете враг №1.
- Вы ещё спросите сколько я вешу и будете враг №1.
У меня толстый живот не из-за еды, а из-за бабочек.
Сегодня понял, что спорт - это не моё. boro.da33.ru
Полез на турник и сломал его нафиг.
Полез на турник и сломал его нафиг.
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: boro.da33.ru
- Почему у тебя на голове губная помада!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
Ну, смотри, твоё счастье.
- Почему у тебя на голове губная помада!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
Ну, смотри, твоё счастье.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: boro.da33.ru
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры. boro.da33.ru
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А чё, палёнка есть?! - спрашивает первый покупатель.
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А чё, палёнка есть?! - спрашивает первый покупатель.