Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Так тяжело найти свою любовь. boro.da33.ru
- Это ты ещё работу не искала.
- Это ты ещё работу не искала.
- Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль: - Если гусар дожил до 30 лет, это говно, а не гусар! boro.da33.ru
- Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?
- Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?
Приходит у зубному работник компании Яндекс. boro.da33.ru
Садится в кресло, а доктор его из лейки полили, и со смехом убежал.
Он сразу к главврачу, а тот ему: - Этот у нас не работает, мы ему только пациентов даём, идите ищите у кого он работает, с ними и разбирайтесь.
Садится в кресло, а доктор его из лейки полили, и со смехом убежал.
Он сразу к главврачу, а тот ему: - Этот у нас не работает, мы ему только пациентов даём, идите ищите у кого он работает, с ними и разбирайтесь.
Лицемер - это человек, который пишет книгу, восхваляющую атеизм, и молится о том, чтобы её хорошо покупали.
Приехал муж домой из командировки: ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.
Выпивши я всегда добрый. boro.da33.ru
Поэтому злым меня ни разу не видели.
Поэтому злым меня ни разу не видели.
- Она такая нежная, у неё какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче. boro.da33.ru
- А ты чё?
- А я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.
- А ты чё?
- А я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.
Не надо бояться, что инопланетяне уничтожат наш мир, они видят, что мы и сами неплохо справляемся с этим.
У сексолога: boro.da33.ru
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает.
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья.
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает.
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья.
Новое - не значит лучше старого boro.da33.ru
(c) Айфон
(c) Айфон
Если я изменю жене. мы из-за этого разведёмся: boro.da33.ru
Она заберёт пол-квартиры. сына. мне будет с ним тяжелее общаться, ещё 15 лет я буду платить алименты.
А вот если жена мне изменит. мы из-за этого разведёмся:
Тогда она заберёт пол-квартиры. сына. мне будет с ним тяжелее общаться, ещё 15 лет я буду платить алименты.
Она заберёт пол-квартиры. сына. мне будет с ним тяжелее общаться, ещё 15 лет я буду платить алименты.
А вот если жена мне изменит. мы из-за этого разведёмся:
Тогда она заберёт пол-квартиры. сына. мне будет с ним тяжелее общаться, ещё 15 лет я буду платить алименты.
Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться. boro.da33.ru
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать.
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать.
Когда смотришь рекламу, трудно отделаться от ощущения, что при использовании данного продукта станешь таким же дебилом, как и те кого показывают.
26 декабря 1991 года. Случай в пекарне: boro.da33.ru
- Здравствуйте, а у вас хлеб российский?
- Нет, советский.
- Здравствуйте, а у вас хлеб российский?
- Нет, советский.
Девушка, которая училась целоваться на помидорах, возбуждается от томатного сока.
Сторонники плоской земли приносят книги Терри Пратчетта друг другу на подносе.
Число 666 призывает в мир дьявола, а число 999, получаемое поворотом листа бумаги, - уже нет.
Чтобы попасть на обложку, многие с радостью попадают в переплёт.
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что продлевает жизнь не смех, а истерики.
Кто потерял айфон на выходе из кинотеатра пару часов назад. пожалуйста, перестаньте мне звонить на мой новый телефон.
Почему в случае катастрофы первыми эвакуируют женщин и детей? boro.da33.ru
Чтобы мужчины могли подумать над решением проблемы в тишине.
Чтобы мужчины могли подумать над решением проблемы в тишине.
- Пойми, мячик антистресс нужно сжимать, а не бросать в лица коллегам. boro.da33.ru
- Но меня так больше успокаивает.
- Но меня так больше успокаивает.
Научитесь никому ничего не рассказывать. boro.da33.ru
Вот тогда всё будет хорошо.
Вот тогда всё будет хорошо.
Старый английский лорд приходит к врачу. boro.da33.ru
- Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть, что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей - 25.
- Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
- Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть, что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей - 25.
- Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!