Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Карантинно-политический юмор 25
Киргизы много лет мели улицы Москвы. boro.da33.ruТеперь время москвичам мести улицы Бишкека.
Это братский обмен в рамках единого экономического пространства.
Надо было вместо ютуба замедлить самокаты.
Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.
Хотел посмотреть, что это за rutube, но поопал на redtube.
Даже не понял, чего все возмущаются, годные же контент!
После церемонии открытия Олимпиады Снуп Догу разрешили докурить факел.
На Олимпиаде французская прыгунья не попал в финал, потому что сбила планку членом и была дисквалифицирована.
Без шуток.
В рамках борьбы с домашним насилием во Франции с 1 августа вступает в силу закон запрещающий бить жену по яйцам.
Сначала подумал, что Снуп Догг это самая странная фигня на французской Олимпиаде.
Потом оказалось, что это самая нормальная фигня на французской Олимпиаде.
- Хочешь покажу Москву?
- Нет спасибо, ответил Трамп.
Директором Сикрет Сервис является женщина, ранее работавшая в компании PepsiCo.
Комментарий Илона Маска: "Прежде чем заняться охраной президента, она охраняла пакетики с читос".
- Любимый, я прямо сейчас жарю картошечку полуголой. boro.da33.ru
- Выезжаю!
- Пошалим?
- Не сожри там всё!
- Выезжаю!
- Пошалим?
- Не сожри там всё!
В ресторане к паре за столиком подходит официант. boro.da33.ru
Девушка официанту: - Официант, у меня холодный суп.
Парень девушке: - Это гаспачо.
Девушка официанту: - Гаспачо, у меня холодный суп.
Девушка официанту: - Официант, у меня холодный суп.
Парень девушке: - Это гаспачо.
Девушка официанту: - Гаспачо, у меня холодный суп.
В детстве я ужасно переживал из-за людей, занимающихся скандинавской ходьбой, потому что думал, что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид, что катаются.
Разговаривают два кинопродюсера: boro.da33.ru
- Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.
- Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.
- На улице сейчас гроза, хлещет дождь, град вон пошёл! boro.da33.ru
- Всё ты врёшь! По телевизору об этом ни слова.
- Всё ты врёшь! По телевизору об этом ни слова.
- Знаешь, меня не на помойке нашли! boro.da33.ru
- А где?
- А где?
Что сказал слепой, войдя в бар? "Всем привет, кого не видел".
- Что было раньше, курица или яйцо? boro.da33.ru
- Яйцо.
- А яйцо откуда?
- От динозавра.
Всё, спор закрыт.
- Яйцо.
- А яйцо откуда?
- От динозавра.
Всё, спор закрыт.
Что было раньше: компилятор или исходники компилятора?
Объявление: boro.da33.ru
Лифт отключен на время ремонта лестницы.
Лифт отключен на время ремонта лестницы.
Парень девушке на первом свидании: boro.da33.ru
- У меня, кстати, квартира свободна.
- Сдай в аренду, чтоб не простаивала зря.
- У меня, кстати, квартира свободна.
- Сдай в аренду, чтоб не простаивала зря.
Устали на работе? boro.da33.ru
Просто принесите стремянку и ложитесь под неё, если кто зайдёт, можете сказать, что упали и потеряли сознание.
Просто принесите стремянку и ложитесь под неё, если кто зайдёт, можете сказать, что упали и потеряли сознание.
На приёме у чиновника: boro.da33.ru
- А правда, что все вырученные деньги пойдёт на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети.
- А правда, что все вырученные деньги пойдёт на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети.
- Что не так с этим миром? boro.da33.ru
- Все хотят быть мускулистыми и накаченными, но никто не хочет поднимать тяжести.
- Все хотят быть мускулистыми и накаченными, но никто не хочет поднимать тяжести.
К марочному коньяку почти невозможно собрать качественную компанию - кто-то обязательно придёт с водкой.
Если поменять местами буквы в слове "сковорода", то будет "скоро вода". boro.da33.ru
Но если то же самое проделать со словом "сковородка" - намного приятнее будет.
Но если то же самое проделать со словом "сковородка" - намного приятнее будет.
Еврейская мудрость:" Еда, оплаченная не вами, не содержит калорий!"
Девушка - парню, после ужина: boro.da33.ru
- Вкусно было?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие.
- Вкусно было?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие.
Поступила информация, что надо ещё немножко полежать на диванчике, и всё само собой устаканится. boro.da33.ru
Не вижу причин не доверять своему источнику.
Не вижу причин не доверять своему источнику.
- Мам, а почему ты не меня, а нашего дядю в зоопарк повела? boro.da33.ru
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.
Однажды отец поймал меня с сигаретой, вывез на середину реки и выкинул из лодки в воду. boro.da33.ru
Вот так я и научился курить, плавая на спине.
Вот так я и научился курить, плавая на спине.
- Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон? boro.da33.ru
- Дыхни!
- Дыхни!
- Какой первый закон Ньютона? boro.da33.ru
- Эээ. Никому не говорить про Ньютона?
- Эээ. Никому не говорить про Ньютона?
- Я не умею плавать. boro.da33.ru
- Я хочу вас успокоить: акулы не дадут вам утонуть.
- Я хочу вас успокоить: акулы не дадут вам утонуть.