Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Джун: boro.da33.ru
- Твой код не соответствует хорошему стилю программирования.
- Нет, ты ничего не понимаешь!
Сеньор:
- Твой код говно.
- Я знаю.
- Твой код не соответствует хорошему стилю программирования.
- Нет, ты ничего не понимаешь!
Сеньор:
- Твой код говно.
- Я знаю.
Интересно, если я влюблюсь в свою тревогу, она тоже меня бросит?
- Мой сын записался на бальные танцы. boro.da33.ru
- Извини, он гей?
- Почему?
- Мой вон на борьбу ходит!
- То есть, мой сын обнимается с красивыми нарядными девушками, а твой с потными парнями?
- Извини, он гей?
- Почему?
- Мой вон на борьбу ходит!
- То есть, мой сын обнимается с красивыми нарядными девушками, а твой с потными парнями?
В моём детстве Тикток был персонажем из страны Оз.
0Комментировать (1)
Андрюша
17 декабря 2022
13:16:54
«Тик-Ток из страны Оз» (англ. Tik-Tok of Oz) - книга американского писателя Лаймена Баума, восьмая по счёту в серии книг о сказочной стране Оз. Опубликована 19 июня 1914 года.
0Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.
Когда у меня на улице стреляют покурить, я всегда открываю просящим портсигар. boro.da33.ru
А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Ещё никто не угостился. Даже бомжи.
А вы говорите, что живем плохо.
А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Ещё никто не угостился. Даже бомжи.
А вы говорите, что живем плохо.
Ребята, нужна помощь! boro.da33.ru
Приятель купил билеты на финал Евро-2021, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 17 декабря в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа.
Приятель купил билеты на финал Евро-2021, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 17 декабря в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа.
Вижу в газете объявление: "Продаётся говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку. boro.da33.ru
- Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю её: - Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает: - Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину.
Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
- Боже, почему Вы продаёте такую невероятную собаку?!, - как крик души у меня вырвалось.
Хозяин (в бешенстве): - Да потому что она всё время врёт! Не была она ни в каком Ираке!
- Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю её: - Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает: - Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину.
Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
- Боже, почему Вы продаёте такую невероятную собаку?!, - как крик души у меня вырвалось.
Хозяин (в бешенстве): - Да потому что она всё время врёт! Не была она ни в каком Ираке!
Изобрели японцы трёхсотградусный спирт и начали его тестировать. boro.da33.ru
Сначала на мышах дали им по капельке - отравление, отказ печени, умерли. Потом на свиньях, тоже по капельке - отравление, отказ печени умерли. Собрались, решают что делать:
- А, давайте, алкашей местных найдём у них организм подготовленный, авось выдержат.
Согласились, нашли трех алкашей, налили им по наперстку, отравление, отказ печени, умерли.
Опять собираются:
- А, давайте, в Россию слетаем, они там чуть ли не с детского сада пьют, должны выдержать.
Согласились. Прилетают в Россию, уезжают в глухую деревню, тормозят трактор.
- Мужик, выпить хочешь?
- Давай!
Налили ему стакан. Он это залпом - хлоп!
- Спасибо, мужики! Поеду я, работы много.
Садиться в трактор, проезжает метров двести, выпрыгивает из трактора, катается по земле, встаёт, отряхивается, залезает в трактор и едет дальше.
Через метров двести опят выпрыгивает, катается, отряхиваться и едет дальше.
Японцы не выдерживают, догоняют его.
- Мужик, как бухло?
- Бухло отличное, только когда пердишь фуфайка загорается.
Сначала на мышах дали им по капельке - отравление, отказ печени, умерли. Потом на свиньях, тоже по капельке - отравление, отказ печени умерли. Собрались, решают что делать:
- А, давайте, алкашей местных найдём у них организм подготовленный, авось выдержат.
Согласились, нашли трех алкашей, налили им по наперстку, отравление, отказ печени, умерли.
Опять собираются:
- А, давайте, в Россию слетаем, они там чуть ли не с детского сада пьют, должны выдержать.
Согласились. Прилетают в Россию, уезжают в глухую деревню, тормозят трактор.
- Мужик, выпить хочешь?
- Давай!
Налили ему стакан. Он это залпом - хлоп!
- Спасибо, мужики! Поеду я, работы много.
Садиться в трактор, проезжает метров двести, выпрыгивает из трактора, катается по земле, встаёт, отряхивается, залезает в трактор и едет дальше.
Через метров двести опят выпрыгивает, катается, отряхиваться и едет дальше.
Японцы не выдерживают, догоняют его.
- Мужик, как бухло?
- Бухло отличное, только когда пердишь фуфайка загорается.
- Кто вы по профессии? boro.da33.ru
- Политолог.
- Вы помогаете разобраться в политике?
- Нет, я на ней зарабатываю.
- Политолог.
- Вы помогаете разобраться в политике?
- Нет, я на ней зарабатываю.
- Почему вы его не лечите болезнь? boro.da33.ru
- Я её лечу. А она, как и положено при хорошем лечении, только здоровей делается.
- Я её лечу. А она, как и положено при хорошем лечении, только здоровей делается.
- Дай мне 50 баксов - и я сделаю абсолютно что угодно! boro.da33.ru
- Держи 50 баксов, дай мне 100 баксов.
- Держи 50 баксов, дай мне 100 баксов.
Умер бухгалтер. boro.da33.ru
Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит: - У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор: - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся: - О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина: - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении: - Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся!
Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит: - У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор: - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся: - О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина: - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении: - Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся!
- Главное, чтобы человек был хороший! boro.da33.ru
- И сиськи большие.
- И сиськи большие.
- Сосед, что у вас случилось? boro.da33.ru
- Умерла моя тёща, её лягнул осёл.
- А все эти люди пришли на похороны?
- Нет, они хотят купить осла.
- Умерла моя тёща, её лягнул осёл.
- А все эти люди пришли на похороны?
- Нет, они хотят купить осла.
Он искал суженую. Попадались только расширенные.
Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.
- Господа гусары, это новый гимн нашего полка! boro.da33.ru
- Поручик, тут же один мат!
- Неправда-с! Видите: в третьей строчке слово "знамя"!
- Поручик, тут же один мат!
- Неправда-с! Видите: в третьей строчке слово "знамя"!
- Только что предлагала чай, а теперь постель. boro.da33.ru
- Я раньше на поезде ездила.
- Я раньше на поезде ездила.
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
Новогоднее настроение - когда глаз дёргается в такт гирляндам.
Опытный шпагоглотатель может вынести с корпоратива целого осетра.
А у нас, в деревне, лайки не ставят. Понравилась баба - привёз ей навоз!
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.