Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Для мужчин 40 лет замечательный возраст! boro.da33.ru
Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама до сих пор ищет жену.
Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама до сих пор ищет жену.
Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит: boro.da33.ru
- Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
- Девочка, да ты столько разве унесёшь!
- Да, я тоже так думаю, может две прямо здесь выпить?
- Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
- Девочка, да ты столько разве унесёшь!
- Да, я тоже так думаю, может две прямо здесь выпить?
В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой-то благоприятный период. Думаю это обед.
- Петрович, ты после литра работать сможешь? boro.da33.ru
- Смогу.
- А после двух?
- Смогу.
- А после трёх?
- Смогу.
- Гонишь!
- Ну ведь работаю же!
- Смогу.
- А после двух?
- Смогу.
- А после трёх?
- Смогу.
- Гонишь!
- Ну ведь работаю же!
По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.
Если хочешь знать в какой строке ошибка. Пиши весь код в одну строку!
Отец показал мне 30-минутную презентация о том, почему нужно использовать презерватив. boro.da33.ru
На всех слайдах были только мои фото.
На всех слайдах были только мои фото.
Если вас взламывают, то просто скажите - нет! boro.da33.ru
Хакер не имеет права взламывать вас без вашего соглашения согласно статье 272 УК РФ.
Хакер не имеет права взламывать вас без вашего соглашения согласно статье 272 УК РФ.
- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя! boro.da33.ru
- Ну, не знаю. Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник!
- Ну, не знаю. Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник!
Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. boro.da33.ru
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".
- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит? boro.da33.ru
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно. boro.da33.ru
Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.
Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.
Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.
У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.
Он: - Мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились. boro.da33.ru
Она: - Это ты так думаешь.
Она: - Это ты так думаешь.
В монгольском кино был впервые применён спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.
Вечером жена звонит мужу: boro.da33.ru
- Будет идти домой, купи что-нибудь к ужину.
Муж приходит домой:
- Ну что, купил?
- Да, водки.
- Будет идти домой, купи что-нибудь к ужину.
Муж приходит домой:
- Ну что, купил?
- Да, водки.
Генеральная уборка - это когда даже кот стирается.
Бариста, подавая стакан кофе, говорит: boro.da33.ru
- Осторожно, крышечка не крепко держится.
- Мы знаем, мы знаем. Сейчас у всех так.
- Осторожно, крышечка не крепко держится.
- Мы знаем, мы знаем. Сейчас у всех так.
Как известно, кашу маслом не испортишь. boro.da33.ru
Но в нашей солдатской столовой подумали и решили - а вдруг?
Но в нашей солдатской столовой подумали и решили - а вдруг?
В целях недопущения пьянства за рулём, в новых моделях авто руль будет заменён на джойстик.
Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.
Едут люди на машине. Впереди деревня под названием Гомосексово. boro.da33.ru
Остановились у колодца где мужик воду набирал и спрашивают: - Скажите почему у вас деревня так странно называется?
Мужик: - Сейчас у жены спрошу. Эй, Фёдор, почему наша деревня так называется?
Остановились у колодца где мужик воду набирал и спрашивают: - Скажите почему у вас деревня так странно называется?
Мужик: - Сейчас у жены спрошу. Эй, Фёдор, почему наша деревня так называется?