Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
К гинекологу заходит красивая молодая женщина. boro.da33.ru
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь.
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь.
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.
Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.
Каждый муж может всё, пока не начнёт что-то делать.
Для меня работа - святое! Поэтому я стараюсь лишний раз её не трогать.
Самого богатого человека в деревне определить легко, он грызёт не семечки, а фисташку.
Решила искать будущего мужа на нудистском пляже. Не люблю интригу.
Психотерапевт: - Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно? boro.da33.ru
Я: - Часов?!
Я: - Часов?!
Мужа избила супруга за то, что ребёнок похож на подругу.
- Девушка, может быть мартини или шампанского? boro.da33.ru
- Да он приезжий, - радостно подумала она.
- Да он приезжий, - радостно подумала она.
Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей. Иначе люди бы и их истребляли.
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную. boro.da33.ru
- И у нас это есть, только без перегородок.
- И у нас это есть, только без перегородок.
Резюме - это просто список мест, где ты больше не хочет работать.
- Давай больше никогда не ссориться? boro.da33.ru
- Как же мы жить тогда будем?
- Как же мы жить тогда будем?
Сидишь такой, жрёшь рыбу руками, приходит сообщение. boro.da33.ru
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.
Не важно какого вы года выпуска, главное, чтобы вас поменьше ремонтировали.
Если дать ремня человеку из за которого у вас все проблемы, то вы неделю сидеть не сможете.
Чтобы перестать опаздывать, нужно сначала научиться не торопиться.
Не знаешь, чем заняться? Смотри на бездельника и поступай наоборот.
В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
- Первый раз тебя вижу улыбающимся на работе, что случилось? boro.da33.ru
- Я увольняюсь!
- Я увольняюсь!
На работе постоянно смотрю в монитор - зрение садится. boro.da33.ru
Купил шиповниковый чай.
Это просто чудо! Раз в час хожу в туалет, глаза хоть отдыхают.
Купил шиповниковый чай.
Это просто чудо! Раз в час хожу в туалет, глаза хоть отдыхают.
Мне жаль тех из вас кто не пьёт. boro.da33.ru
Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.
Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.