Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Сидит на дереве ворона, во рту - сыр. Мимо пробегает лиса: boro.da33.ru
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Да.
Сыр выпал.
Ворона думает: - Вот я дура, надо было сказать "Нет"!
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Да.
Сыр выпал.
Ворона думает: - Вот я дура, надо было сказать "Нет"!
- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка? boro.da33.ru
- Я здесь.
- Я здесь.
- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельём и поедем уже!
- Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельём и поедем уже!
- Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертёж никогда не закончим!
- Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертёж никогда не закончим!
- А засунь в обе дырочки по пальчику. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?
- Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?
Если вы кого-нибудь послали, не забудьте приклеить марки. А то вернётся по месту отправки.
- Что нужно купить, чтобы по квартире раздавать Wi-Fi? boro.da33.ru
- Квартиру.
- Квартиру.
Анестезиолог - пациенту: boro.da33.ru
- Тишина! Вы в эфире!
- Тишина! Вы в эфире!
- Где вы так умудрились порвать колготки? boro.da33.ru
- За самолёт зацепилась.
- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
- Тю! Самолёты на погонах!
- За самолёт зацепилась.
- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
- Тю! Самолёты на погонах!
- Вставай, на работу опоздаешь. boro.da33.ru
- Мне ко второй.
- Мне ко второй.
- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно! boro.da33.ru
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
- А ты уже уходишь, - грустно прошептала она. boro.da33.ru
Он остановился на пороге, медленно повернул голову и сказал:
- Я хотел бы быть веснушкой на твоей щеке, лучиком солнца, что стучит в твоё окно, но я слесарь, @би тебя семеро, Настя!
Он остановился на пороге, медленно повернул голову и сказал:
- Я хотел бы быть веснушкой на твоей щеке, лучиком солнца, что стучит в твоё окно, но я слесарь, @би тебя семеро, Настя!
- Назовите первый закон Ома. boro.da33.ru
- Никому не говорить о законе Ома.
- Никому не говорить о законе Ома.
- Ищем программиста на Яве. boro.da33.ru
- Сколько зарплата?
- От 100 тыс.
- Вау, а почему на мотоцикле?
- Сколько зарплата?
- От 100 тыс.
- Вау, а почему на мотоцикле?
Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 2 часа 27 минут.
- Шоколад ускоряет работу мозга! boro.da33.ru
- Если только есть, что ускорять. Иначе можно остаться тупым и жирным.
- Если только есть, что ускорять. Иначе можно остаться тупым и жирным.
От Ленина до Путина жизнь в анекдотах
От Ленина до Путина жизнь в анекдотах boro.da33.ruЛенин.
- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апг'еле нализались, занесло нас на финляндский вокзал, взобг'ался я на бг'оневичок и такую х@йню нёс - до сих пог' г'азобг'аться не можем!
Первые анекдоты про отцов революции появились ещё в годы Гражданской войны, причём сначала их героем чаще становился Лев Троцкий.
Потом одни и те же шутки стали рассказывать про обоих, меняя имена. Например, эту.
Приставили к Ленину часового. Ленин велит ему разбудить себя завтра ровно в 7.
Утром идёт часовой к двери и думает: как к нему обратиться?
Ваше сиятельство... господин Ленин... Нет, не сиятельство.
Ваше благородие... Нет, тьфу ты. Какое благородие, когда он пролетарий.
Товарищ? Нет, какой он мне товарищ!
Ваше... Батюшки! Семь часов! Как угорелый летит солдат к двери и благим матом орет: "Вставай, проклятьем заклейменный! Вставай!"
Маркс отправился в рай, Ленин увязался за ним. Привратник Маркса пропустил, а Ленина не пускает.
Тот божится, что всегда за ним следовал. Тогда привратник запихивает Ленина в мешок и перебрасывает через стену:
- Тут только что Маркс прошёл. А это его барахло - передайте.
Сталин.
Эпоха террора отразилась в характерных анекдотах, полных зловещего чёрного юмора.
Сталин потерял трубку, сказал об этом Берии. Через некоторое время, встречая Берию, говорит:
- Знаешь, Лаврентий, я нашёл трубку.
- Жалко. Мы уже арестовали 10 человек, и семь из них сознались, что её украли.
- А остальные троё ещё не сознались? Продолжайте работу, товарищ Берия!
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - приказал Сталин.
- А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
Хрущёв.
Идеолог "оттепели" и энтузиаст кукурузы остался ...
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, я явный кинестетик, школа Монтессори, может слышала? boro.da33.ru
- Перестань трогать меня за задницу!
- Перестань трогать меня за задницу!
- Дедушка, как вам новый телевизор? boro.da33.ru
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
Закодированный муж на четвереньках приползает домой. boro.da33.ru
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 чёрных кошек с пустыми ведрами и у них из задницы сыпалась соль.
Только в нашей стране говорят "только в нашей стране".
Услыхал вариант известной пословицы: "Два сапога - валенки". Даже возразить нечего.
Жена учителя математики выгнала мужа из пункта А в пункт Б.