Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Папочка, а что это за люди с фонариками по улице ходят, под ноги себе светят? Это секта какая-то? boro.da33.ru
- Сынок, ну если можно назвать сектой сборище придурков, которые выбрали нашего мэра, то да!
- Сынок, ну если можно назвать сектой сборище придурков, которые выбрали нашего мэра, то да!
Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.
Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок-н-ролла.
Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.
Связи с кризисом в Третьяковскую галерею завезли нарисованные персики.
- Ты сегодня приедешь за мной на работу, скажи точно? Если нет, то я обую босоножки без каблука, т.к. мне ходить много тяжело на каблуках. boro.da33.ru
А к этим босоножкам ьез каблука я хотела надеть белое платье, им в цвет. Соответственно под белое платье мне надо надеть светлое бельё.
Ну так отвечай на мой вопрос, я иду в ванну и мне надо выбрать трусики: белые или другого цвета (для платья, которое я хотела надеть с каблуками)...
- Ни хрена себе!
А к этим босоножкам ьез каблука я хотела надеть белое платье, им в цвет. Соответственно под белое платье мне надо надеть светлое бельё.
Ну так отвечай на мой вопрос, я иду в ванну и мне надо выбрать трусики: белые или другого цвета (для платья, которое я хотела надеть с каблуками)...
- Ни хрена себе!
Всегда давайте списывать троечникам. boro.da33.ru
И тогда, спустя годы, они примут вам на работу.
И тогда, спустя годы, они примут вам на работу.
- А это у нас "автоматизация производства" - кнопку нажал - мешок на спине.
Храп - это крик совести. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ездили на Алтай, пили водку, запивали Чулышманом. boro.da33.ru
- А это что?
- Река.
- А это что?
- Река.
- Так надоели эти диеты, фитнесы, салоны. Скорее бы уже замуж выйти!
- Ради тебя я готов на всё! boro.da33.ru
- Подари мне летающего пони.
- Но милая.
- Понятно! Очередной врун!
- Подари мне летающего пони.
- Но милая.
- Понятно! Очередной врун!
Молоденькая медсестра - лучшее, что может дать бесплатная медицина.
- У тебя есть знакомые дауншифтеры? boro.da33.ru
- Не, у меня есть только знакомые дауны.
- Не, у меня есть только знакомые дауны.
Первая половина этого года будет трудной. boro.da33.ru
Но потом пойдут ягоды и грибы.
Но потом пойдут ягоды и грибы.
- Китайское правительство решило не размещать фотографии своих граждан в загран.паспортах. boro.da33.ru
- Почему?
- А зачем?
- Почему?
- А зачем?
- Давай выведем зверюгу вроде чужого! boro.da33.ru
- И как ты это себе представляешь?
- Будем скрещивать разные виды, пока не добьёмся нужного результата.
- А чего это ты сейчас так на меня посмотрел?
- И как ты это себе представляешь?
- Будем скрещивать разные виды, пока не добьёмся нужного результата.
- А чего это ты сейчас так на меня посмотрел?
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. boro.da33.ru
Я здесь самый красивый.
Я здесь самый красивый.
Блюда русской кухни нужно не запивать, а закусывать.
- Дорогая, что у нас на ужин? boro.da33.ru
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый!
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый!
Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.
Кто рано встаёт, тот жрать подаёт. boro.da33.ru
(c) Народная кошачья мудрость.
(c) Народная кошачья мудрость.
- Кстати, а почему Димана свидетелем Иеговы на работе зовут? boro.da33.ru
- Да один клиент всех так замучал вопросами, что Дима не выдержал и спросил: - послушайте, а вы верите в Бога?
- Да один клиент всех так замучал вопросами, что Дима не выдержал и спросил: - послушайте, а вы верите в Бога?
Муж ложится к жене в постель. boro.da33.ru
- Я устала, у меня голова болит.
- Ну ты как хочешь, а я буду трaх@тьcя!
- Я устала, у меня голова болит.
- Ну ты как хочешь, а я буду трaх@тьcя!