Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Влюблённые ссорятся: boro.da33.ru
- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала тебе в кофе яд!
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил!
- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала тебе в кофе яд!
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил!
То, что я просила у тебя прощения, я тебе никогда не прощу!
Кажется, я отчасти вампир. boro.da33.ru
В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Мало того, что как белка в колесе, так ещё и с пересадками.
История показывает, что испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Если сделал ошибку, не ищи оправдания. boro.da33.ru
Сразу же говори: "Извините, я живу первый раз."
Сразу же говори: "Извините, я живу первый раз."
В магазине"@Мир ковров". boro.da33.ru
- Будьте добры, один ковёр.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? (смеётся)
- Два ковра!
- Будьте добры, один ковёр.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? (смеётся)
- Два ковра!
Загадка
Загадка: плотник напивается в доску, стекольщик - в дребезги, сапожник - в стельку, пожарный - в дымину, свинарка - до поросячьего визга, электрик - в отключку, математик - в ноль, физкультурник - в лёжку, медик - до потери пульса. boro.da33.ruДо чего допивается писатель?
+1Комментировать (3)
Андрюша
22 марта 2015
00:14:05
Ответ: до ручки.
-1
13 апреля 2022
18:51:44
Кто и КакВладимир Шебзухов
Из цикла «Великий и Могучий»
ПРОФИ каждые нужны,
ПРОФИ каждые важны!
Сделаем, однако, сноску;
Плотник, вот, напьётся в доску,
Напивается не ложно,
В сноске, в стельку и сапожник.
"Белая Горячка" - сгинь,
Ведь, стекольщик - вдребезги!
А пожарник аж в дымину...
Вот дошли до середины.
Сноска не кончается.
Пьянка продолжается:
Физкультурник - в лёжку,
Отдохнуть немножко.
Медик – до потери пульса,
Математик – только в ноль.
Женщиною полюбуйся,
Слушать далее изволь:
Подойдёшь к свинарке близко,
(Чай, и с ней случается)
Визгнет поросячьим визгом.
Также напивается.
Но и здесь не ставим точку -
Бондарь - в бочку,
(Чай, не плотник)
В дупель поспешит охотник.
Ждать не будет, как всегда,
Он свою получку,
Сам электрик, (не беда)
Трудится… в отключку…
Даст писатель улыбнуться
И своей "отключке",
Коль сумеет дотянуться
Он, едва… до ручки…
0- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю. boro.da33.ru
- Почему?
- Мне никто не верит.
- Почему?
- Мне никто не верит.
Флаг США, установленный на Луне, выцвел из-за солнечной радиации - теперь он состоит из белого, синего и красного триколора. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.
- Я вообще не понимаю зачем москвичам машины. boro.da33.ru
- Музыку слушать, фильмы смотреть.
- Музыку слушать, фильмы смотреть.
- А ты классная, когда пьяная! boro.da33.ru
- Ты тоже классный, когда я пьяная!
- Ты тоже классный, когда я пьяная!
Бизнес идея. boro.da33.ru
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "платный номер".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на Ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребём бабло лопатой.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "платный номер".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на Ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребём бабло лопатой.
Мужик на берегу реки ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка. boro.da33.ru
- Ну, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Хорошо!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и ругается:
- Что же ты, зараза, меня обманула - всего 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?
- Ну, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Хорошо!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и ругается:
- Что же ты, зараза, меня обманула - всего 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?
Жизнь, это как игра в гольф - дырка за дыркой.
Чёрный юмор
Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.Чёрный юмор
Александр Друзь случайно зашёл на похороны и угадал что в чёрном ящике.- А на том свете плохо? boro.da33.ru
- Никто не жаловался.
- Никто не жаловался.
Один мальчик не любил молочную пенку. boro.da33.ru
То ли дело пена пивная!
То ли дело пена пивная!
Вопрос: boro.da33.ru
- Можно ли число ПИ выразить дробью?
Студент-отличник:
- Нет! ПИ - иррациональное число, и его нельзя выразить в виде отношения двух чисел. Ламберт доказал это в 1761 году.
Будущий математик:
- ПИ/1
- Можно ли число ПИ выразить дробью?
Студент-отличник:
- Нет! ПИ - иррациональное число, и его нельзя выразить в виде отношения двух чисел. Ламберт доказал это в 1761 году.
Будущий математик:
- ПИ/1
Суровые челябинские полицейские задержали дерево. boro.da33.ru
По их словам, у дерева был ствол.
По их словам, у дерева был ствол.