Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Бэрримор, почему мой компас всё время указывает на наш холодильник? boro.da33.ru
- Магнитики, сэр.
- Магнитики, сэр.
- Как ты можешь это есть? Это же вредно! boro.da33.ru
- А я вредная! )))
- А я вредная! )))
- А чего не пьёшь с нами в гаражах? boro.da33.ru
- Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!
- Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!
Художник жалуется другу, тоже художнику: boro.da33.ru
- Пишу картину за два дня, а продать её не могу два года.
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь её за два дня.
- Пишу картину за два дня, а продать её не могу два года.
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь её за два дня.
- У меня что, уши большие? boro.da33.ru
- Нет.
- Зубы кривые?
- Нет.
- А какого рожна я тебе ЗАЯ?!
- Нет.
- Зубы кривые?
- Нет.
- А какого рожна я тебе ЗАЯ?!
- Папа, откуда я появился? boro.da33.ru
- Из капусты.
- Папа, я овощ?
- Из капусты.
- Папа, я овощ?
- Доброе утро! Ой, это не тебе! boro.da33.ru
- Даже так?!
- Даже так?!
Совет дня девушкам. boro.da33.ru
"Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!"
"Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!"
+7Комментировать (1)- Хочу переехать в Петербург. boro.da33.ru
- Скажи "Подъезд".
- Подъезд.
- Ты ещё не готов.
- Скажи "Подъезд".
- Подъезд.
- Ты ещё не готов.
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. boro.da33.ru
Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.
- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой. boro.da33.ru
- Но у них не было золота.
- А ты умная!
- Но у них не было золота.
- А ты умная!
Впервые меня назвали злопамятным 19 марта 1995 года.
- Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат! boro.da33.ru
- Да, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Да, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
Мы так в детстве говорили
- Скажи "Аврора", снимай трусы без разговора boro.da33.ru- Скажи "арбуз", твой папа карапуз
- Скажи "банка", твоя бабушка цыганка
- Скажи "банан", твой папа наркоман
- Скажи "баранка", твоя мать цыганка
- Скажи "ваза", поживи пока без газа
- Скажи "верёвка", у тебя в роду воровка
- Скажи "воровка", тебя мама свяжет ловко
- Скажи "газ", тебе цыганка титьку даст
- Скажи "гараж", снимай трусы, иди на пляж
- Скажи "двести", снимай трусы-иди к невесте
- Скажи "дура", у тебя красивая фигура
- Скажи "ЗИЛ", твой папа попой тормозил
- Скажи "карета", тебе (Имя друга) шлёт привета
- Скажи "кирпич", твоя папа бич
- Скажи "клей", выпей баночку соплей
- Скажи "кошка", ты страшная баба-ёжка
- Скажи "кружка", твоя мать болтушка
- Скажи "кукуруза", поцелуй цыганке пузо
- Скажи "лук", по лбу стук, Скажи "чеснок", по спине лопатой НА-А-А!
- Скажи "Луна", на неё не полетишь никогда
- Скажи "май", я пукну, ты поймай
- Скажи "мак", у тебя под глазом синяк
- Скажи "манка", у тебя мама цыганка
- Скажи "маяк", по башке тебя фигак
- Скажи "медь", твой папа - медведь
- Скажи "муха" - хвать тебя за ухо; скажи "оса "- хвать тебя за волоса; Скажи "птичка "- хвать тебя за яичко
- Скажи "машина", выпей баночку бензина
- Скажи "ну", баранки гну, когда согну, дам одну
- Скажи "палка", у тебя на носу галка
- Скажи "пароль", на горшке сидел король
- Скажи "паровоз", я насрал, а ты повёз
- Скажи "пароход", снимай трусы иди в поход
- Скажи "печка", твоя мать узбечка
- Скажи "подв...
+1703Комментировать (222)
14 ноября 2015
07:59:16
Солнце светит в правый глаз, когда едешь на Кавказ. Если едешь ты в Европу, солнце светит тебе в жопу.
+591
6 декабря 2015
19:31:01
Солнце светит в правый глаз, когда едешь на Кавказ. Если едешь ты в Европу, солнце светит тебе в жопу.
Пусть там светит где попало, лишь бы не было войны.
+302Новости: boro.da33.ru
"Капелло запретил своим футболистам курить в перерывах между игрой."
- Они ещё и курят?!
"Капелло запретил своим футболистам курить в перерывах между игрой."
- Они ещё и курят?!
+8Комментировать (4)
21 июля 2021
15:51:07
- Бэрримор! Что там за шум на улице?- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пи@@расы, сэр.
+2
23 декабря 2023
17:53:07
Девушка на свидании молодому человеку:- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
+1В аптеке: boro.da33.ru
- У вас есть противозачаточные таблетки?
- Вот, пожалуйста.
- А есть побольше размером, а то маленькие вываливаются.
(c) Андрюша
- У вас есть противозачаточные таблетки?
- Вот, пожалуйста.
- А есть побольше размером, а то маленькие вываливаются.
(c) Андрюша
+3Комментировать (1)Объявление: boro.da33.ru
Нахожу край скотча. Недорого. Выезд.
(c) Андрюша
Нахожу край скотча. Недорого. Выезд.
(c) Андрюша
- Изя, дай тысячу взаймы. boro.da33.ru
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села? boro.da33.ru
- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
Со мной разговор короткий! boro.da33.ru
У меня словарный запас маленький.
У меня словарный запас маленький.
- Всем лежать: это ограбление! boro.da33.ru
- А можно мне посидеть, а то боюсь, что засну.
- А можно мне посидеть, а то боюсь, что засну.
- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!