Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. boro.da33.ru
Как только дым выходит - техника перестаёт работать.
Как только дым выходит - техника перестаёт работать.
- Чем займёмся? boro.da33.ru
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
- Папа, а кто такие инако? boro.da33.ru
- Откуда ты взял это слово?
- Есть же слово - инакомыслящие.
- А-а-а, это - дебилы, сынок.
- Откуда ты взял это слово?
- Есть же слово - инакомыслящие.
- А-а-а, это - дебилы, сынок.
Весь мир против меня, сказал учитель географии, получив глобусом по морде. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В аптеке: boro.da33.ru
- У вас есть ацидиум ацетилосалицилум?
- Вы хотите сказать "аспирин"?
- Да, действительно, аспирин. Всё время забываю это название.
- У вас есть ацидиум ацетилосалицилум?
- Вы хотите сказать "аспирин"?
- Да, действительно, аспирин. Всё время забываю это название.
Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря. boro.da33.ru
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен.
3) когда рыба начнёт есть сухарь - быстро надеть трусы и бежать на берег.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен.
3) когда рыба начнёт есть сухарь - быстро надеть трусы и бежать на берег.
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
- Ох, ни чего себе джунгли! У тебя тут обезьяны ещё не завелись? boro.da33.ru
- Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
- Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
Муж ел чипсы. На груди остались крошки. Подхожу и с ласковым взглядом: boro.da33.ru
- Дай оближу.
Он:
- Знал бы, ел бы без трусов.
- Дай оближу.
Он:
- Знал бы, ел бы без трусов.
- Я тебя люблю! boro.da33.ru
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.
Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь.
- Ты думаешь о том, о чем думаю я? boro.da33.ru
- Конечно, дорогой!
- Тогда мне с ветчиной.
- Конечно, дорогой!
- Тогда мне с ветчиной.
В жизни всегда есть место подвигу. boro.da33.ru
Главное - держаться от этого места подальше.
Главное - держаться от этого места подальше.
Учительницу английского обокрали в Лондоне, и теперь London is the fucking capital of Great Britain.
Все ошибаются. Для того и сделали резинку на кончике карандаша!
У каждой нормальной девушки должно быть своё маленькое "ку-ку".
Пробовал не бухать: день не бухал, два не бухал, на третий понял - не моё.
- А у тебя настоящий iPhone 6? boro.da33.ru
- Да.
- А ну согни.
- Да.
- А ну согни.
В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
- Бабушка тебе дала яблоко. Что нужно сказать? boro.da33.ru
- А ты его помыла?
- А ты его помыла?
Человек весит, в среднем, в 20-30 раз больше кошки. boro.da33.ru
И если в кошку кинуть тапком, это равносильно, что в человека кинуть креслом.
И если в кошку кинуть тапком, это равносильно, что в человека кинуть креслом.
Кошерную закуску надо запивать халяльной водкой!
Если говорить голубям, не "Гули-гули-гули", а "Гугл-Гугл-Гугл" - они не почувствуют разницы, зато ты будешь выглядеть современнее!
Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит: boro.da33.ru
- Это - моя вина?
- Нет, мадам, это - целиком моя вина. Я видел, что за рулём - женщина и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
- Это - моя вина?
- Нет, мадам, это - целиком моя вина. Я видел, что за рулём - женщина и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
Милые девушки, если вы пошли в туалет "припудрить носик", то зачем после этого пользуетесь освежителем воздуха?