Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Я знаю дзюдо, айкидо, карате, тыквандо и ещё много других страшных слов.
- Пап, а тигр 100 кг мяса съест? boro.da33.ru
- Съесть-то съест, да кто ж ему даст.
- Съесть-то съест, да кто ж ему даст.
Пентагон недоволен отправкой российской гуманитарной помощи и просит вернуть её обратно. boro.da33.ru
Россия не довольна действиями Колумба и просит всё вернуть обратно.
Россия не довольна действиями Колумба и просит всё вернуть обратно.
Ты, кстати, не знаешь какой-нибудь еврейский суп? Ну, кроме воды. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
- Я просто живу и радуюсь жизни. boro.da33.ru
- Но многие называют это алкоголизмом.
- Но многие называют это алкоголизмом.
Не занимайтесь самоедством: вокруг так много добрых людей.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Чтобы сделать человеку хорошо, надо сделать ему плохо, а потом так, как было.
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
- Доченька, ты материшься? boro.da33.ru
- Нет, мама! С чего ты это взяла?
- Потому что наш кот начал мне отвечать "Пошла ты на х@й, сука волосатая!".
- Нет, мама! С чего ты это взяла?
- Потому что наш кот начал мне отвечать "Пошла ты на х@й, сука волосатая!".
Народу на предложение затянуть пояса пора начать отвечать - затянуть галстуки.
Мастурбация вредна, я вам точно говорю, она рассеивает внимание. boro.da33.ru
Я один раз так увлёкся, что проехал свою остановку.
(c) Андрюша
Я один раз так увлёкся, что проехал свою остановку.
(c) Андрюша
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают? boro.da33.ru
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
Жена мужу: boro.da33.ru
- Ты у нас прямо Юлий Цезарь, делаешь три дела одновременно. Смотришь телевизор, одной рукой ешь, другой чешешь своё хозяйство...
- Ты у нас прямо Юлий Цезарь, делаешь три дела одновременно. Смотришь телевизор, одной рукой ешь, другой чешешь своё хозяйство...
Забавно: boro.da33.ru
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина.
Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это административное дело.
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина.
Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это административное дело.
- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо. boro.da33.ru
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.
Мужчина просит руку, а потом пользуется совсем не рукой - вот и верь им на слово.
Передача мыслей на расстоянии
Возвращаюсь на машине домой. С одного из светофоров впереди меня едет Жигули классика. Я плетусь за ней. boro.da33.ruБлиже к дому, я заметил одну закономерность, когда я включал поворотник, ровно через 2-3 секунды водитель впереди идущего автомобиля включал его в том же направлении, что и я.
И вот остаётся до моего дома последний поворот, мне приходит в голову навязчивая мысль - вдруг он мои мысли читает и повторяет за мной. ))) А что? И я не включаю заранее поворот.
Впереди идущая машина тоже не включает его. Я равняюсь с поворотом, включаю поворотник, заворачивая смотрю с улыбкой на соперника.
Вдруг Жигули тоже останавливается, включает левый поворотник, пропускает на соседней полосе автомобиль, чтобы развернуться. Видимо пропустил он свой поворот...
Нарушил я систему. )))
(c) Андрюша
Как мастер починит диван и уйдёт - звони, приеду, снова сломаем.
Версия 1 boro.da33.ru
Электрик 5-го разряда полез в трансформаторную будку и после 2-х разрядов стал электриком 7-го разряда.
Версия 2
Если знакомый электрик говорит вам, что получил шестой разряд, не смейтесь - шесть разрядов не каждый человек выдержит.
Электрик 5-го разряда полез в трансформаторную будку и после 2-х разрядов стал электриком 7-го разряда.
Версия 2
Если знакомый электрик говорит вам, что получил шестой разряд, не смейтесь - шесть разрядов не каждый человек выдержит.
Батюшку спросили, что нужно есть в пост, на что он ответил: "Ешьте всё, не ешьте друг друга".