Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое. Сижу ем.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: boro.da33.ru
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
- Учёные изобрели солярий для правой руки. Теперь все водители маршруток вздохнут с облегчением. boro.da33.ru
- Ура! Всегда мечтал о мулатке.
- Ура! Всегда мечтал о мулатке.
Подруга решила поговорить о нашем будущем. boro.da33.ru
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос.
В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи. boro.da33.ru
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть.
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть.
Разница между проституткой и женой заключается в том, что проститутка за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
- Что нельзя показывать своей второй половинке? boro.da33.ru
- Свою первую половинку.
- Свою первую половинку.
Мало кто знает, что в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. boro.da33.ru
Но авторы последовали по стопам Н.В. Гоголя и второй том был сожжён.
Но авторы последовали по стопам Н.В. Гоголя и второй том был сожжён.
Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать: boro.da33.ru
- Фу, две страшные подруги!
- Фу, две страшные подруги!
И опять о рекламе. boro.da33.ru
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин".
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин".
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Лишь наши девушки, опоздав на час, могут сказать: "Любимый, я еле успела..."
- Пацаны, вчера мужик при мне с 3 этажа сиганул и кинулся наутёк! boro.da33.ru
- А какой был мотив?
- Какой, мотив?! Он ведь не Кобзон! Молча сиганул!
- А какой был мотив?
- Какой, мотив?! Он ведь не Кобзон! Молча сиганул!
С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. boro.da33.ru
А у самого ни штопора, ни презервативов.
А у самого ни штопора, ни презервативов.
- Как спровоцировать женщину на разговор? boro.da33.ru
- Бросить в неё камень?
- Бросить в неё камень?
- У нас на работе все приходят вовремя! boro.da33.ru
- Как это удалось сделать?
- Шеф заставил сисадмина сделать доступ к Facebook с 8 до 9 утра!
- Как это удалось сделать?
- Шеф заставил сисадмина сделать доступ к Facebook с 8 до 9 утра!
- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь. boro.da33.ru
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
- А чем вы питаетесь? boro.da33.ru
- Да травками и корешками.
- А какими именно?
- А пойдём покажу, кореш.
- Да травками и корешками.
- А какими именно?
- А пойдём покажу, кореш.
Людоеды разводят костёр, чтобы приготовить завтрак вождю, красивую блондинку. boro.da33.ru
Внезапно прибегает слуга и кричит: - Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
Внезапно прибегает слуга и кричит: - Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
Мужчина, я говорю вам своё окончательное и бесповоротное: - "Может быть..."
- Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать? boro.da33.ru
- Давайте с хорошей.
- Поздравляю! Вы стали президентом!
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал.
- Давайте с хорошей.
- Поздравляю! Вы стали президентом!
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал.
Запись в истории болезни: Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом.
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! boro.da33.ru
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками!
+5Комментировать (1)
Sweetvass
8 августа 2014
21:37:16
Воистину и вовеки!
+1