Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить.
Чем больше писем от любимой - тем чище задница бойца!
- Пойдём ко мне? У меня игровая приставка есть. boro.da33.ru
- Какая?
- Ну-у, сантиметров 20!
- Какая?
- Ну-у, сантиметров 20!
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой?
Объявление: boro.da33.ru
Молодая жопа ищет приключения, анал не предлагать, я не такая.
Молодая жопа ищет приключения, анал не предлагать, я не такая.
- Котик, ты где? boro.da33.ru
- Я на кухне, милая.
- Заткнись, придурок, я кота ищу!
- Я на кухне, милая.
- Заткнись, придурок, я кота ищу!
- Вчера твоя жена моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь. boro.da33.ru
- Да это она туда-сюда считает.
- Да это она туда-сюда считает.
Да, конечно, мы друзья! boro.da33.ru
Просто сегодня немного передружили.
Просто сегодня немного передружили.
Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать.
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. boro.da33.ru
Например: "тут приходил зайчик-побегайчик" и нашептал, что ты, п*здюк, курил за гаражами."
Например: "тут приходил зайчик-побегайчик" и нашептал, что ты, п*здюк, курил за гаражами."
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: boro.da33.ru
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася, тому и опиздала!
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася, тому и опиздала!
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Построили двадцатиэтажную баню. Верхние десять этажей для мужчин, нижние для женщин. boro.da33.ru
Летит мужик с двадцатого этажа:
- ААААААААААОООООООООО!
Летит мужик с двадцатого этажа:
- ААААААААААОООООООООО!
Офис. День зарплаты. Идёт мужик и держит в руках 5 тыс. К нему подходит коллега: boro.da33.ru
- Ха, Лёха, это твоя зарплата! Ха-ха.
Нет, Вань, это твоя зарплата, шеф просил передать.
- Ха, Лёха, это твоя зарплата! Ха-ха.
Нет, Вань, это твоя зарплата, шеф просил передать.
- У тебя деньги есть? boro.da33.ru
- Есть.
- А почему говоришь шёпотом?
- Деньги любят тишину.
- Есть.
- А почему говоришь шёпотом?
- Деньги любят тишину.
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию! boro.da33.ru
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица.
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица.
Вчера вечером, вместе со мной в лифт, зашла девушка с большим бюстом, и я невольно засмотрелся на её сиськи. boro.da33.ru
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.
- Мой муж копит деньги на машину! boro.da33.ru
- И много уже накопил?
- Да, скоро шубу купит.
- И много уже накопил?
- Да, скоро шубу купит.
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.
- В детстве хорошо было: - взял палку, представил, что это меч и играешь. boro.da33.ru
- Ха, я так до сих пор делаю.
- И я!
(Пауза)
- Понятно, почему у нас девушек нет.
- Ха, я так до сих пор делаю.
- И я!
(Пауза)
- Понятно, почему у нас девушек нет.
- Тётя Галя, а зачем вы всё время краситесь? boro.da33.ru
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?