Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Русский язык - очень сложный язык. boro.da33.ru
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола.
А "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола.
А "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
Секс по телефону по-одесски: boro.da33.ru
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
- Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
- Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Доктор спрашивает у отца: boro.da33.ru
- Ребёнок головку держит?
- Какую головку? Это же девочка!
- Ребёнок головку держит?
- Какую головку? Это же девочка!
Из классики: boro.da33.ru
Клизмы у нас не оказалось, и мы воспользовались чайником.
Клизмы у нас не оказалось, и мы воспользовались чайником.
- Сбербанк этот фуфло! boro.da33.ru
- Чем тебе так не угодило фуфло?
- Чем тебе так не угодило фуфло?
Чёрный юмор
О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".Звонок на радио: boro.da33.ru
Поставьте пожалуйста для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".
Поставьте пожалуйста для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".
Улица космонавтов
Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. boro.da33.ruЯ подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать.
Спрашиваю её:
- "Космонавтов сколько?"
Она спокойно отвечает:
- "Сейчас ещё трое выйдет".
- А Вы знаете почему корова гадит лепёшкой, а коза - горошком? boro.da33.ru
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну вот, Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну вот, Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!
Лена была за равноправие полов, поэтому ей наваляли, как мужику.
Включил утром телевизор - идёт боевик какой-то. Присмотрелся - новости!
А теперь немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч!
Как говорил знаменитый борец-силач Иван Поддубный: "Уложить менэ на лопатки може тильки баба".
АвтоВАЗ отличился прозорливостью, назвав своё авто К.Алина
- Вот дело на Valio, гарантированно срок будет! boro.da33.ru
- Какой срок? Я же сырок просил!
- Какой срок? Я же сырок просил!
За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.
Версия 1 boro.da33.ru
Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.
Версия 2
Если не можешь купить девушке шубу, то надо выбирать уже с шубой.
Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.
Версия 2
Если не можешь купить девушке шубу, то надо выбирать уже с шубой.
Гаишник останавливает машину с правым рулём: boro.da33.ru
- Разве вы не знаете, что у нас в стране левостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулём?
- А я её из Японии в Англию перегоняю!
- Разве вы не знаете, что у нас в стране левостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулём?
- А я её из Японии в Англию перегоняю!
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
- У вас такие длинные пальцы. Вы играете на фортепьяно? boro.da33.ru
- Нет, мою пробирки.
- Нет, мою пробирки.
Женские капризы: boro.da33.ru
- Не хочу... не могу... не сейчас... не здесь... не туда...
- Не хочу... не могу... не сейчас... не здесь... не туда...
Даже у Галины Бланки есть кубики. А у тебя нет!
Обручальное кольцо на пальце у мужчины - "Осторожно, я женат!" boro.da33.ru
У женщины - "Смелее, я замужем!"
У женщины - "Смелее, я замужем!"
Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает!
- Милая, с Днём рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождём. boro.da33.ru
- Как же ты меня достал, шаман безработный!
- Как же ты меня достал, шаман безработный!