Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Кто это там мне фотки лайкает? boro.da33.ru
- С тобой, свинья, не лайкает, а разговаривает капитан Жеглов!
- С тобой, свинья, не лайкает, а разговаривает капитан Жеглов!
Прекрасное из обработки анкет. boro.da33.ru
Вопрос: - Какое чувство вызывает у Вас то, что Вы гражданин России?
Ответ: - Желание выпить.
Вопрос: - Какое чувство вызывает у Вас то, что Вы гражданин России?
Ответ: - Желание выпить.
- Папа, мелочь есть? boro.da33.ru
- Тебе какую?
- Покрупнее.
- Тебе какую?
- Покрупнее.
Сложный пароль на домашнем компе неплохо защищает от себя пьяного.
Засыпаю под первый канал - привычка слушать сказки на ночь сохранилась с детства.
Диетологи не рекомендуют выкладывать фотографии в Инстаграм после шести.
- Доктор, у меня страшно болит нога. boro.da33.ru
- Купите шапочку на два размера меньше.
- Зачем?
- Голову будет так жать, ног не будете чувствовать.
- Купите шапочку на два размера меньше.
- Зачем?
- Голову будет так жать, ног не будете чувствовать.
Талантливые люди просто так на дороге не валяются, явно что-то случилось.
Мой муж такой романтик! Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал.
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: boro.da33.ru
- А что это за тёти там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Эти тётеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
- А что это за тёти там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Эти тётеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? boro.da33.ru
- А кто вам сказал, что мы летим? Мы так доедем!
- А кто вам сказал, что мы летим? Мы так доедем!
- Я слышал, ты опять женился? boro.da33.ru
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! boro.da33.ru
- Чувак, это Россия - я бы ещё и наверх посмотрел!
- Чувак, это Россия - я бы ещё и наверх посмотрел!
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер: boro.da33.ru
- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и ответил:
- Расстрелять! Ох уж эти мошенники, знал бы будущее, не пришёл бы.
- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и ответил:
- Расстрелять! Ох уж эти мошенники, знал бы будущее, не пришёл бы.
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? boro.da33.ru
- Ну да, их аист уносит.
- Ну да, их аист уносит.
Самая страшная работа - это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпусков нет! Работа не кончается. boro.da33.ru
А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит!
А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит!
Воспитанный человек никогда не скажет - "Я вчера нажрался". Она скажет: "Вечер был упоительный!"
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту.
На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
Раньше я жил один, и все мои вещи, как попало, валялись на своих местах. boro.da33.ru
Теперь я женат, и все мои вещи, красиво и аккуратно, лежат неизвестно где.
Теперь я женат, и все мои вещи, красиво и аккуратно, лежат неизвестно где.
Самое неудобное в швейцарском сыре то, что по запаху не поймёшь - испортился он или нет.